Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Ja Sex ist geil. Aber wisst ihr, was auch geil ist. Wenn es so richtig heiß ist und man eine Short angezogen hat, sich auf einen Plastikstuhl setzt und eine Stunde später aufsteht und richtig heftig kleben bleibt. Das ist so geil. Und ja, das war Ironie.

Schatz, hast du gesehen? Die gleiche Leggings, habe ich auch. - Ja, stimmt. Aber bei dir sind die Blumen viel größer.

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Ich frage mich, warum meine neue Freundin immer nur Analsex will. - Hast du mal gecheckt, ob sie eine Vagina hat?

Wenn Plastikstrohhalme tatsächlich so gefährlich für Schildkröten sind, dann erklärt mir bitte Folgendes:

Krieg beendet! - "Dieser Putin ist aber auch ein raffinierter Bastard."

Wieso hast du die Sitzheizung eingeschaltet? - Ich mache dein Abendessen warm.

Hast du an die Papiere gedacht? - Du, hier steht "paar Biere". Scheiß Autokorrektur.

Irgendwann bist du einfach eiskalt, weil du keinen Bock mehr hast, Gefühle zu zeigen, die man dann eh nur mit Füßen tritt.

Du hast das echt gut gemeistert. - Habe ich nicht. Ich habe meiner Bestie 28 Tage lang mein Trauma vorgeheult.

Fällt dir auf, dass das Navi nie sagt: "Du hast einen Fehler gemacht" sondern einfach: "Route wird neu berechnet"?

Mein Gott, warum hast Du so viele Punkte? - Ich war mehrmals zu schnell am Ameisenhaufen!

Kennst du diese Nächte, in denen du alles durchgehst? Jedes Wort, jede Nachricht, jedes Schweigen? Und am Ende kommst du immer auf dasselbe Ergebnis: Du hast dir selbst zu lange eingeredet, dass es okay ist. Aber es war nie okay.

Na, Mila – was hast du heute in der Schule gelernt? - Dass ich oben und unten operiert werden muss. Und hör auf, mich Mila zu nennen – ich heiße Milo!

Ich fragte: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Meine Tochter sagte: "Fast." Ich fragte: "Wie viel ist fast?" Sie sagte: "Ich hab den Namen oben hingeschrieben."

"Bist du vergeben?" "Sowas fragt man doch nicht direkt!" "Okay. . . Wie viel Geld hast du auf dem Konto?" "Ich bin Single."

Hey Mieze, hast du noch Hoffnung in die Regierung? - Miau, miau, würg! - Exakt, ich auch nicht.

"Ich fühle mich zu Hause hier. Aber ich sehe mich trotzdem als Gast und verhalte mich so. Ich habe mir Mühe gegeben, um die Sprache zu lernen."

- Weißt du, wie viele Tierhalter diese ganz eigene, hohe, liebevolle Art des Sprechens haben, die sie nur gegenüber ihren Haustieren anwenden? - Ja, das weiß ich. Und? - Katzen miauen fast nie untereinander. Das tun sie nur gegenüber ihren Menschen.

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