Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (593)

Wenn du einen fantastischen Torte gebacken hast und du so damit prahlst, weil das Internet noch nicht erfunden wurde.

Wenn du weißt, was es ist, gratuliere ich dir, dass du ein hohes Alter erreicht hast.

Du hast zugenommen. Weiß ausser uns noch jemand, dass Du hier bist?

Ich: sollte dringend an meiner Bachelorarbeit schreiben Auch ich: taut das Gefrierfach ab #prokrastinationatitsfinest

Ich schlafe 3 mal die Woche mit meinem Mann - Ich nur einmal - Du hast doch keinen Mann - Achso, ich dachte wir sprechen über deinen

Ich glaube fast, der stationäre Handel möchte bewußt aussterben. Ich gebe mir wirklich Mühe und möchte nicht alles im Internet kaufen. Und ständig bekomme ich zu hören: " Im Laden haben wir das nicht. Aber sie können das in unserem Online- Shop kaufen."

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

Schatz, wo hast du denn deine Einsortieranleitung für den Geschirrspüler hingelegt?

"Lern weiter und halte durch. Du kannst schlafen und weinen, wenn du deinen Abschluss hast!"

Meine (kleinen) Kinder sind 11 und 8. Ich lese ihnen fast jeden Abend in meinem Bett vor. Beide können lesen und sind eigentlich zu alt dafür. Wir machen es trotzdem und beide wollen es. Es sind ein paar Minuten Qualitätszeit im Alltag. Es ist schön. Und wichtig, auch für mich.

Vereiss es, Fettsack! Für heute hast du genug gefressen!

" Zehn Tage frei, was hast du vor?" " Ausschlafen." " Und sonst?" " Du warst noch nie richtig müde, oder?"

Die Gastronomie hatte Zeit zum renovieren.

Schenk' der Sarah doch einen Kasten Bier zum Geburtstag, dann hast du auch was von! Mein kleiner Bruder, 7, vermutlich Hochbegabt.

Wenn dir einfällt dass du bei der Dokumentation des Trommelfells "Hellgrau" anstatt "Perlmutgrau" geschrieben hast

Was mich immer am Ende des Sommers stört, ist weniger das kältere Wetter, sondern viel mehr die Angst, dass jeden Moment "Last Christmas" im Radio laufen könnte.

Die Person, mit der du als letztes telefoniert hast, muss dir eine Stunde lang den Rücken massieren.

Kollege: "Also heute hast du aber ein sehr kurzes Kleid an," Ich: "Na ja, solange der Penis nicht raushängt, passt es doch, oder?" Zack, Ruhe.

Ich habe eine Markennudel. Was hast du?? 3 Glocken.

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich auf die Zunge zu beißen. Für Veganer ist es eine Katastrophe!

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