Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (576)

Angelique und Gina machen dann noch das Belastungs-EKG, Herr Kasulke!

Dietmar, neun Jahre alt, sitzt abends im Kino. Eine ältere Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" „Von meiner großen Schwester!" „Und wo ist deine große Schwester?" „Zu Hause. Sie sucht die Karte!"

Und irgendwann kommt man an den Punkt, wo es einfach besser ist, loszulassen. Und es fühlt sich an als würde eine schwere Last von dir fallen, weil du dich zum ersten Mal seit langem wieder frei fühlst.

Ich weiß nicht warum, aber Cola aus Glasflaschen schmeckt besser als aus Plastikflaschen.

"Wenn du einen Hund hast, kommst du ganz leicht mit anderen Leuten ins Gespräch." Na gut. Dann eben kein Hund für mich.

Vor einem Monat hat Dusty in diesem Busch eine halbe Pastete gefunden, so dass wir jetzt bis zum Ende seiner Tage den Zauber-Pasteten-Busch jeden Tag gründlich durchsuchen müssen.

Wie oft hast du dir heute schon gesagt, dass es dir egal ist, obwohl du an nicht anderes denken kannst?

Stimmt, es regnet. Hast du noch nie eine Katze unter einem Regenschirm gesehen, und du musst hier stehen und Fotos machen?

Gerade eine Sprachnachricht erhalten, die 9 Minuten lang ist. Ehrlich, wenn ich auf sowas Bock hätte, würde ich einen Podcast hören.

"Hast du die Schokolade gesehen?" - "Kurz."

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ...?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

,,Hast du Ahnung von Botanik?" ,,Klar, ich pflanze jeden Tag meinen Hintern aufs Sofa!"

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Meine betrunkene Freundin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie:,,Mach mal bitte die Tür auf, hab meine Schlüssel vergessen." Ich:,,Warum hast du nicht selageklingelt?" Sie: „Ich wollte dich nicht wecken." Danke Schatz...

Wenn du bereits zwei Pack Preiselbeeren für den ersten Back-Camembert verschossen hast und nun nur noch zwei Pack für die anderen sieben übrig hast.

"Haste mal 60 Mrd. Euro?"

Das hatte Astronaut Schröder nun davon, dass er sich ständig über den Weltraummüll beklagte.

Kind2 hat nun einen Füller. "Papa, du darfst das nicht, du hast noch keinen Füllerführerschein!" "Hey, ich war auch mal in der Schule!" "Da gab es schon Füller?" "Nein, wir haben mit Steinen Zeichen in Tafeln geritzt und gegrunzt." "Aber hoffentlich mit Steinführerschein!"

"Welcher Biertyp bist du?" "Hast du Bier?" "Ja." "Dann bin ich dein Typ."

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