Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (514)

Hast Du schon unseren Lottoschein überprüft, Mona?

So was wie ich wächst nicht auf Bäumen - Ich weiß, so was wie du schwingt von Ast zu Ast...

Ein Bauer zeigt einem Ferienkind stolz seine große Schafherde. „Na, was meinst du, wieviel Tiere ich habe?" - „Genau siebenhun- dertsechsundvierzig!" antwortet der Junge. „Unglaublich! Das stimmt ganz genau! Wie hast du das so schnell herausbekommen?" - „Ganz einfach: Ich habe die Beine gezählt und das Ergebnis durch vier geteilt!"

Ich wollte nur dich. Aber du hast mir rechtzeitig gezeigt, dass es besser ist, diesen Wunsch noch einmal zu überdenken.

Warum lässt du dich denn krankschreiben. Was hast du denn?" - "Das gleiche wie eine Single-Ziege." - "Häh?" - "Keinen Bock."

"Hätte" und "würde" sind die Arschlochgeschwister von "fast".

Mein Vibrator funktionierte gestern auf einmal nicht mehr. - Hast du Batterien reingesteckt? - Ja, das ist aber nicht dasselbe.

Wenn du dich fertig gemacht hast... ...und ER im letzten Moment dann doch absagt!

Wenn Leute mit Astigmatismus nachts Auto fahren...

Es ist nicht schlimm, wenn du merkst, dass deine Gefühle nicht ausreichen. Schlimm ist, wenn du es nicht kommunizierst und dem anderen etwas vormachst, nur weil du Angst vor der Reaktion hast.

Wenn du Proteinriegel gegessen hast und darauf wartest dass du abnimmst:

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Mitbewohner: "Ey, meinst du, man kann diese Plastiktüte zum Einfrieren nehmen?" Ich: betrachte die "Plastiktüte", auf der in Großbuchstaben das Wort "Gefrierbeutel" steht. #teamklettverschluss

Kochst du heute? - Ich habe gestern Würtschen gekoht! - Ich vorgestern Nudeln! - Also Lieferdienst? - Pasta oder Hotdog? - Egal!

Arbeitskollegen - Du hast schlecht über mich geredet und das vor mir - Bro ich hab es nicht so gemeint und nur ironisch

Warum kann ich mit meinen Windeln nicht zur See fahren? - Du hast einhundert Prozent Auslaufschutz.

Wenn du seit einer Stunde keine Leckerchen bekommen hast und du dich an die Zeiten erinnerst, als deine Herrchen dich noch geliebt haben

Es ist zum Verzweifeln. Wir stehen mitten in einer Klima- katastrophe, die unsere Lebens- grundlagen vernichtet und disku- tieren vehement über Bezahlkarten für Menschen die kaum Ressourcen verbrauchen und denen wir das letzte bisschen Würde echt mal lassen könnten.

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe." "So, und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"

Ein 95-jähriger Mann hat als ältester Absolvent der Kingston Universität London ein Masterstudium abgeschlossen.

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