Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (483)

"Danke, dass du mir dieses coole neue Internetgeld gezeigt hast." - "Hatte ich erwähnt, dass wir damit die Zentralbank überflüssig machen werden?"

Wie sich die EU fühlt wenn sie Plastik-Strohhalme oder abnehmbare Deckel verbietet.

Alkohol vergrössert die "Senden"- Taste um 92%.

Es ist schwer, eine Frau ohne ein gutes Bankkonto zu verführen... - Hast du es mal mit deinem Gehirn versucht?!

Neulich war ich auf einer Hochzeit. Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht. Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

Oh, Mami, was für ein schickes Kleid du anhast! Ist das von Papi? Ich bitte dich, mein Kind. Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal dich!

Kollegin: "Hast du auch schon mal ein Buch gelesen, das dich zum Weinen gebracht hat?" - Ich: "Lambacher Schweizer - Mathematik 6. Schuljahr."

Netflix - Ich habe den Titel automatisch für dich vervollständigt. - Das bedeutet, du hast den Film.

Auf dem städtischen Spielplatz hat heute eine Mutter ihr ca 1 Jahr altes Kind kurz neben den Sandkasten gesetzt, um mit Desinfektionstüchern die Kleinkind- schaukel zusäubern. Ihr Kind, neben ihr sitzend, schaute interessiert dabei zu, während es Sand gefressen hat.

Wenn du eine a priori wahre Aussage tautologisch abgeleitet hast und jemand kommentiert mit "Ich bin anderer Meinung"

Schweigen ist Gold, aber wenn du Kinder hast, ist es sehr verdächtig

Männer so: „Was, hast du schon wieder deine Tage?“ Was glauben die, wie das funktio- niert? Soll ich mein monatliches Menstruations-Abo kündigen?!

Du bist in der Umkleidekabine, dir ist heiß, du fühlst dich hässlich, nichts passt, du siehst plötzlich 10 Kilo schwerer aus, es eng ist, du sichtest unentdeckte Pickel, hast Hunger und dann noch die halboffene Tür, die du mit einer Hand sichern musst

Das Leben ist ein Horrorfilm und ich bin der idiotische Teenager, der sagt "Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich seh mal nach."

Hast du noch andere Haustiere? - Wir hatten Hamster, aber Katze hat das Lebendfutter nicht Vertragen.

Kind: "Frou S, isches aastrengend für di, Chindergartelehrerin z sii?" - Ich: "Jaa, schono." - Kind: "De cha ig mau für di!"

Wenn man den Sattelzug endlich überholt, der den Verkehr fast 5 Minuten auf der Überholspur verlangsamt hat.

Du glaubst irgendwann das, was du dir einredest. Also sag dir selbst, dass du fähig, richtig und wertvoll bist und dass du das Zeug hast, das zu schaffen, was du möchtest.

Wollte die Woche: 1. Alkohol fasten. 2. Sparen Jetzt guck ich um viertel vor zwölf betrunken in meinen leeren Geldbeutel.

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