Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (412)

Sie: "Schaaatz, ich habe mich im Fitnessstudio angemeldet, ich mache jetzt Bauch-Beine-Po!" Er: "Mache lieber Titten, vom anderen hast du schon genug!!!"

Ich finde diese Vermenschlichung wirklich bedenklich! - Du hast ihn doch sogar geheiratet!

"Ich habe mir ein heilendes Kräuterbad eingelassen!" "Du hast einen Jägermeister gesoffen!" "Heilendes Kräuterbad!"

Laut einer WWF-Studie nimmt jeder Mensch etwa 5 Gramm Mikroplastik pro Woche zu sich.

Ich habe ein Zitat gesehen, das sagte: "Du könntest mir in dir Brust stechen und ich würde mich immer noch dafür entschuldigen, dass du Blut auf deine Kleidung bekommen hast." Und das hat mich hart getroffen.

Wenn jemand sagt: Becks ist lecker - Ähh Nein du Vollpfosten Hast du was gegen Herri gesagt?

Der sicherste Weg, eine Katastrophe auszulösen? Sag deinen Kindern, dass es Zeit ist, das Haus zu verlassen.

Papperlapapp. Parkinson. Du hast Entzugserscheinungen. Komm, trink erst mal was. - Es ist immer gut, sich eine zweite Meinung einzuholen.

Ich weiß, warum du so tust, als würdest du niemanden brauchen. Du bist ganz allein durch dick und dünn gegangen. Du hast dich den größten Problemen ganz allein gestellt. Warum solltest du jemanden um Hilfe bitten?

Bin nicht sicher, ob der Herd aus ist. - Aber du hast doch nachgeguckt. - vielleicht hat er nur so getan.

"Führst du Selbstgespräche, Papa?" "Nein, ich nehme meinen Podcast auf." "Ist das nicht das selbe?" Sohn zu verschenken.

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herum- läuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?" "Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich. "Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter." Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?" "Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohl- behagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Wie schmeckt dir die Hühnersuppe, Karl? - Ist die von dem Huhn, das du versehentlich in die Spülmaschine gestellt hast? - Ja! Warum? Schmeckt sie dir etwa nicht? - Ja, ja. Doch! Zwar ein bisschen seifig. Aber gut!

Facebook löscht mir einen harmlosen Beitrag, er sei sexistisch. Nur weil der Beitrag fast 30000 Likes hatte. Vielen Dank Facebook

Ich beim Italiener: "Eine Pizza Hawaii, bitte!" Der Kellner: "Hinfort mit euch, oh garstiger Spross einer Kurtisane und waget es nicht euer schauderhaftes Haupt ein zweites Mal in den Speisegasthof meiner Wenigkeit zu bewegen!"

In Hochschule kam ich fast in einen Kampf und mein Kollesch hat mir auf die Schulter getippt und geflüstert "soll ich eine von denen werfen" und ich hab runner gekuckt und er hatte 3 Handgranaten. Ich habe es nie mehr mit ihm getreten. Ich wollte nicht einmal mehr kämpfen. - Was war ein Moment wo ihr wusstest jemand ist wirklich verrückt halt wirklich verrückt

Princess Treatment heißt nicht, dass er dir teure Dinge kaufen muss, dich herum fährt oder deine Fingernägel bezahlt. Es heißt, er lässt dich nicht mit komischen Gedanken ins Bett gehen, hört dir zu, ist geduldig und behandelt dich wie du es verdient hast.

„Superreiche müssen ihren gerechten Anteil an Steuern zahlen." „Du hast zu viel Geld. Gib mir was von deinem Geld."

Sag mir alle 4 Serien und du hast meinen Respekt

Es gibt ein italienisches Sprichwort, das sagt: "Hast du ihr Lächeln einmal verloren, wird sie es dir nie wieder schenken."

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