Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (372)

Höre auf vergangene Entscheidungen zu bereuen. Du hast zur damaligen Zeit, mit dem Wissen das Du hattest, die beste Wahl getroffen. Sei im Frieden damit.

Ein Pärchen findet auf der Landstraße ein fast erfrorenes Stinktier und nimmt es mit ins Auto. Er: "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es warm." Sie: "Aber der Gestank...". - Er: "Dann halt ihm halt die Nase zu!"

Mann: "Heute ist ein wunder- schöner Tag! Also wirklich, es ist ein schöner Tag! Ist es nicht ein wunderschöner Tag?" Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?" Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen. . ."

Nachts auf dem Astronautenfriedhof. - Ziemlich unheimlich hier!

Sag mal hast du eigentlich das Problem, daß Scheiße in deinem Fell hängenbleibt? - Nö! - Dann ist ja gut!!

Der perfekte Mann: - steht um 5 Uhr auf; - trainiert täglich; - macht sein Bett selbst; - putzt täglich; - arbeitet fleißig; - trinkt keinen Alkohol; - hilft in der Küche; - ist nicht ständig auf Partys; - ist immer pünktlich; - geht um 21 Uhr ins Bett. - Und wo findet man solche Männer? Im Knast.

Förderung der Astronomie in der Öffentlichkeit.

Wenn sich von der Seite etwas fluffig-weißes ins Blickfeld schiebt... Junge... dann hast du das Wattestäbchen zu tief ins Ohr geschoben!

Wenn du bekifft bist und etwas falsch gemacht hast und den Teig auf ein umgedrehtes Backblech gegossen hast.

Tarzan schwingt sich im Urwald von Liane zu Liane zu Liane. Plötzlich reißt eine von Ihnen und er stürzt ab. Durch den Sturz verliert er ein Auge einen Arm und sein bestes Stück. Schwer verletzt schleppt er soch zum Medizinmann ganz in der Nähe. Der Medizinmann sagt zu Tarzan: Tarzan du haben viel Glück, du kriegen ein Auge vom Adler, einen Arm vom Gorilla und einen Rüssel vom Elefanten für dein bestes Stück. Nach ein paar Monaten trifft der Medizinmann Tarzan im Dschungel und fragt ihn wie er mit den neuen Körperteilen zufrieden ist. Tarzan antwortet: Also mit dem Adlerauge kann ich auf 500 m sehen ob eine Fliege vorwärts oder rückwärts fliegt. Mit dem Gorillaarm kann ich mich stundenlang an einem Ast ohne das ich müde werde. Nur mit dem Rüssel vom Elefanten habe ich ein kleines Problem, wenn ich über eine Wiese laufe, zupft er jedesmal ein Büschel Gras und stopft es mir in den Hintern.

Ein Freier fährt langsam am Bordstein entlang. Legt eine Vollbremsung hin nachdem Ihm eine attraktive Dame "Baby für 200 € mache ich alles was Du bei Deiner Frau niemals bekommst. " hinterher ruft. Er macht die Scheibe runter. Freier. "Alles? wie lange?" " Ja, alles was Du willst. Zwei Stunden. Jede Stunde extra 100 €" Freier "Steig ein. Hier hast Du 500. Auf alles was ich sage antwortest Du mit Schatzi Du hast recht.

Du bist fett. - Das ist ein Baby! - HEILIGE MUTTER GOTTES, DU HAST EIN BABY GEFRESSEN?

Auf dem Merkur dauert ein Tag fast 1.408 Stunden. Genau wie ein Montag auf der Erde.

Gute Freunde unterstützen dich, auch wenn du einmal die falsche Entscheidung getroffen hast.

"Wenn Du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst Du es nicht lösen, dann mache kein Problem daraus." - Buddhistische Weisheit

Kind: "Wir durften in der Schule unser Wochenende zeichnen." Ich: "Oh, und hast du das Schwimmbad gezeichnet?" Kind: "Nee." Ich: "Das Museum?" Kind: "Nein." Ich: "Den Spaziergang im Schnee?" Kind: "Auch nicht." Ich: "Was denn?" Kind: "Einfach Pommes."

Sorry. Hast du kleine Kaninchen? - Aber klar, Kleine, welches hättest du denn gern? Das niedliche bunte hier oder das graue mit den lustigen Ohren da hinten? - Ich denke, das ist meiner Python ziemlich egal....

Mit 7 Glühwein kannst du doch kein Auto mehr fahren. Hast recht, ich nehm den Hubschrauber.

Hast du die ganzen Überraschungseier gefressen? - Die braunen Eier? Die hab ich gekocht, dann sah es aus als hätte jemand in den Topf geschissen! - Du Arschloch kannst doch keine Ü-Eier kochen! - ...und ein totes blaues Küken war auch noch drin - In jedem siebten Ei ein Schlumpf!!

Wenn deine Bekannten dich zu einem Gruppenchat hinzugefügt haben, du aber nicht die geringste Ahnung hast, worüber sie reden.

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