Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

Und? Wie viel hast du verdient? - 300 Euro und 50 Cent. - Wer hat dir denn 50 Cent gegeben? - Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!

Wenn du Halsschmerzen hast und an die Zeit zurückdenkst, als du keine Halsschmerzen hattest

Hunde sind sehr intelligente Tiere. Hast du schon einmal gesehen, wie ein Hund ein Foto von einem Knochen macht und es an andere Hunde schickt?

Scheiß auf ein gebrochenes Herz, hast du dir schon mal das Schienbein daran gestoßen?

POV: Du hast die Zeugen Jehovas nur reingelassen, damit sie bewundern können, welche Tricks und Saltos du auf dem Trampolin machst.

Wenn du deinen Eltern ein wunderschönes Bild gemalt hast und sie sich statt darüber zu freuen nur beschweren, dass es so eine Scheiße ist, dass es nicht einmal mit Lösungsmittel von der Wand abgeht.

Ich rufe das Kind von der Küche aus: „Kind! Kommst Du bitte mal?” Kind ruft aus dem Bad zurück: „Gleich! Ich muss Parmesan reiben.” Ich denk mir so, was soll’s. Dann spiel halt weiter. Kind kommt nach einiger Zeit in die Küche. Ich zwinker-zwinker: „Na, hast Du Parmesan gerieben?” Kind nickt beiläufig: „Mhm. Brauner Parmesan.” Ich: „...?” gehe ins Bad und sehe, dass das Kind eine Kante vom Badschrank aufgesägt hat - mit einem Kamm!

"Hast du dich eigentlich an die Empfehlung des Arztes gehalten? Nur zu essen was Kinder essen?" - "Ja, zwei Schaufeln Sand, ein paar Münzen, den Inhalt eines Überraschungseis und eine Glasscherbe. Aber wirklich besser fühl ich mich nicht."

Wo warst du gestern Nachmittag? Ich hab dich nach der Besprechung nicht mehr gesehen. - Du hast doch gesagt ich soll einen schönen Tag haben, also bin ich nach Hause gegangen!

Hermann! Hast du noch alte Klamotten für den Zweckverband, die du nicht mehr brauchst?!

Wie hast du deine Frau von einem neuen Auto überzeugt? - Ich habe ihr die Wahrheit gesagt. - Welche? - Dass ich das alte verkauft habe.

Lehrer: "Woher kommt eigentlich das Wort Ehefrau?" - Schüler: "Frau Lehrerin, es kommt von den ersten zwei und den letzten zwei Buchstaben von WILDLIFE." - وو Lehrerin: "Und wofür stehen die übrigen Buchstaben?" - Schüler: "LDLI - Last Day of Living Independently!" - Auf Deutsch: "Der letzte Tag des unabhängigen Lebens!"

Nur falls du es gerade vergessen hast: Du bist es wert, dass sich jemand Zeit für dich nimmt. Dass jemand nachfragt. Dass jemand bleibt, wenn es kompliziert wird. Und dass du nicht ständig darum kämpfen musst, wichtig zu sein.

"Du hast nicht gerade den besten Ruf." - "Solange ich meine Ruhe habe, kann er gerne noch schlechter werden."

Ey, hast du ein Ladekabel?

Warum hast du meine Socke? - Warum hast du überhaupt noch eine?

PdS: du hast das Erbe deiner Eltern in der Handelsrepublik verhebelt

Vor ein paar Jahren: Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Schwänze. - Heute Das stimmt, Liebling, unsere Vorfahren hatten Tasten.

Man: Willst du mich heiraten...? - Frau: Hast du ein Haus? Hast du einen BMW? Wie hoch ist dein Gehalt? - Man (Selbstgespräch): Ich habe eine Villa, 3 Grundstücke, 3 Ferraris, 2 Porsches... Warum muss ich einen BMW kaufen?!

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