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Wenn du dein erstes Date mit einem Mädchen hast und dein Freund schickt dir das:
Ich hätte lieber ein PawPatrol-Pflaster.
2005. Hahaha wie kannman sich in einen Computer verlieben dummer Plankton. 2023. Ja hier hast du 200€ meine Herrin ich verehre nur dich wieviel willst du für noch einmal fus zeigen.
Meine Arbeitskollegen haben den Witz nicht gecheckt... Die drei ßßß. Der Fluch der Feststelltaste.
Du hast jetzt nicht ernsthaft eine Daunenjacke aufgeschnitten ?!
Du sagst, du bisty jetzt Ornithologe? Ja, genau. Warum hast du dann den Kugelschreiber in den Weichkäse gesteckt? Das ist ein Kulibrie!
Von wegen Fata Morgana... du hast schon wieder in den Sandkasten gekackt!
Toasts auf der Straße
Wenn du Jennifer Lopez versehentlich bei 90 Grad gewaschen hast:
Fallen 2 Nussschokoladen auf den Boden. Sagt die eine zur anderen: "Ohjeee, ich hab mir ein Rippchen gebrochen!" Sagt die andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich bin auf meine Nüsse gefallen."
OHNE FÜHRERSCHEIN 17-jähriger Intensivtäter rast mit Taschen voller Geld in Sportwagen durch Mülheim
Backofen sieben Stunden lang vorheizen... Spinnst du? Woher hast du dieses Lasagne Rezept? - Von unserem Stromanbieter.
Liege auf der Couch Meine Tochter (6), mit Zahnlücke fragt: „Willst du kiffen ?“ Ich extrem irritiert: „Hast du was da?“ Meine Tochter bringt mir daraufhin ein Kissen...
Ich: "Was hast du für grosse Augen? Was hast du für grosse Ohren? Was hast du für spitze Zähne?" Katze: "Du bist wieder betrunken, oder?"
Im Jahr 2024 wurde fast die Hälfte des Stroms in der EU aus erneuerbarer Energie gewonnen.
Funfact: Im Internet wird dir immer jemand zustimmen. Das heißt aber noch lange nicht, dass du recht hast.
DEFINITIONEN heute: "Prokrastination": arbeite MORGEN - für ein besseres HEUTE!
Schon mal Kopfschmerzen bekommen, obwohl du jemanden nur angeschaut hast?
Was mich wirklich fertig macht ist, wenn du jemandem erzählst, was du alles durchgemacht hast, die Person dir zusichert, das nicht auch zu tun und dann genau das macht.
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