Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

"Ich mache ab heute eine Diät!" - "Und was hast du heute gegessen?" - "Nur einen Salat." - "Super!" - "Ja... und danach habe ich den Rest des Kühlschranks gegessen." CHIPS

Großmutter, warum hast du so große Augen? - Schock vom Rentenbescheid!

Klar, dass Herrchen nicht mehr jeden Tag ausrastet, wenn ich die Zeitung bringe. Aber jetzt bleiben auch noch die Leckerchen aus!

Bei mir ist nichts! Hast du da drüben irgendwelche Höhlenmalereien gefunden?! - Nein! Hier ist auch nix!

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die ich morgens anrufe und sage: "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorenyoga oder chillen wir wieder mit Wärmepflaster auf dem Sofa?"

SIE: "Was ist der schwierigste Teil deines Jobs?" - ICH: "Mir sarkastische Antworten auf dumme Fragen zu verkneifen, damit ich nicht gefeuert werde."

Entlastung bei Energie und Sprit: Alice Weidel will CO₂-Abgabe abschaffen und Steuern auf Benzin und Diesel drastisch senken.

Heute morgen ist der Spritpreis bei 2,32 €. - Für die Menschen im Niedriglohnsektor, die auf ein Auto angewiesen sind, ist das eine finanzielle Katastrophe. - In der Stadt kannst du einfach auf den ÖPNV umsteigen, aber auf dem Dorf? - Da bist du komplett aufgeschmissen.

Thema: Holzsplitter und Kopf. - Klaus: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger." - Freundin: "Hast Dich wohl Kopf gekratzat?"

Ein wahrer Held, keine Frage... „Ich habe mehr Menschen gerettet als irgendjemand sonst auf der Welt. Ich habe viele gerettet, die Besten. Ich sagte: ‚Biegen Sie nach links ab, Kapitän. Es ist ganz einfach. Total leicht.‘ Er hat nicht gehört. Ich kenne Eisberge fantastisch. Niemand kennt Eisberge besser als ich.“

Ich sollte eigentlich Bewerbungen schreiben. Stattdessen mache ich einen Persönlichkeitstest, um herauszufinden, welche Pastasorte ich bin.

Zuerst bringst du ein süßes kleines Fellknäuel mit feuchter Nase nach Hause, und Jahre später hechelt das Monster und wedelt wütend mit dem Schwanz, weil du zu lange damit gewartet hast, das Futter zu öffnen.

Wenn du auf der Arbeit auftauchst, nachdem du die ganze Nacht gezockt hast

Seit 2008 ist es in Ruanda verboten, Plastiktüten zu importieren, zu produzieren, zu verkaufen oder auch einfach nur zu besitzen.

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Schau, das hast du wirklich gesagt. - Ich sage nichts mehr ohne meinen Anwalt.

Die wichtigsten Menschen sind die, die bei dir bleiben, auch wenn das Einzige, was du ihnen zu bieten hast, du selbst bist.

Thema: Monteur und Nachbarin. - Frau Meier: "Mein Sohn wird Monteur." - Nachbarin: "Sagen Sie ihm trotzdem, er soll aufhören, an meiner Tochter herumzubasteln."

Dominasteine.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

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