Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (293)

An mein ICH von vor sechs Monaten: Danke, dass du stark geblieben bist und weitergemacht hast

An dich Mama: Danke, dass du mir Werte beigebracht hast, die heutzutage in Vergessenheit geraten.

Aufmerksamkeitslevel meines Freundes: Schaut mich an und sagt plötzlich: "Du hast ja einen Ring in der Nase!" - Zusammen seit: 10 Monaten. - Befreundet seit: 3,5 Jahren. - Piercing seit: 6 Jahren.

Peter, sag mir die Wahrheit. Was hast du für ein Problem mit meinen Großeltern? - Sie sind beide klein.

Ein Gürtel, der dazu benutzt wird, Notdurft im Wald zu verrichten. (Wenn du ein Erfinder bist, aber dich schämst, zuzugeben, was du erfunden hast).

Stell dir einen Impfstoff vor, der so sicher ist, dass man dich zwingen muss, ihn zu nehmen, gegen eine Krankheit, die so tödlich ist, dass du einen Test brauchst, um zu wissen, dass du sie hast.

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Mach es Dir zur Gewohnheit "NEIN" ZU sagen, wenn Du etwas nicht willst, ohne Dich übermäßig erklären zu müssen. - Wenn jemand Deine Grenzen nicht akzeptieren kann, ist das sein Problem. - Es fällt eine große Last von Deinen Schultern, wenn es Dir in solchen Situationen egal ist, was andere über Dich denken.

Irgendein Vertreter in den 80ern: "Ja also diese Servietten sind superdünn und aus so einer Art Plastik. Im Prinzip komplett unbenutzbar." Alle Eisdielen: "OMG WIR NEHMEN 1000 PALETTEN DAVON!“

Mein Chef: du hast keinen Urlaub mehr übrig. - Ich: Ok, dann nehme ich den von meiner Kollegin, denn wenn ich schon ihren Arbeit mache, sollte ich auch ihren Urlaub haben.

Functions on Demand werden immer populärer. - Ein Abo für Karaoke, künstlichen Sternenhimmel und Massagesitze? Aber das Abo für die Bremsfunktion hast du dir gespart?

Nachbar hat nen neuen Briefkasten!

Wenn dein Sohn viel Zeit unter der Dusche verbringt und du beschließt, mit ihm über die Masturbation zu sprechen, aber leider stellte sich heraus, dass er unter der Dusche weint.

Ab dem Jahreswechsel 2026/27 soll privates Silvesterfeuerwerk in den Niederlanden komplett verboten werden. Dadurch möchte man unter anderem die Umwelt entlasten und den Stress für Tiere verringern.

Mein Sohn hat im Kindergarten Body- peeling mit Lavendel und Kokos- blütenzucker in einem Glas gebastelt/hergestellt. Super süß. Aber noch süßer… er hat 4 Sachen draufgemalt. Ein Herz (in richtiger anatomischer Form,weil ein Herz so aussieht), ein Delfin (mein Lieblingstier, das aber eher aus- sieht wie ein Schnabeltier, weil er keine Delfine malen kann), ein Gesicht (das bist du Mama), und einen Hund (ebenfalls mein Lieblingstier). 100x aufmerksamer als jeder Typ den ich je kennengelernt hab. ♥

An das blöde Arschloch was hier nachts FAHRRAD TEILE ABSCHRAUBT: Du hast ein Teil meiner Bremse vom Lastenrad abmontiert. Ich bringe mit dem Rad z.B. morgens meine Tochter zur Schule. Hier geht es Berg ab und unten fahren Autos mit 50 km/h. DU riskierst für ein 10 EURO! Teil meire Gesundheit und die meines Kindes!? Was geht ab bei Dir!? Du bist ein wahrer VOLLIDIOT. Schäm dịch, du Würstchen.

"Oh Süsse, was hast du denn schon wieder für schwarze Füsse, so kannste doch nicht ins Bett!" - "Keine Ahnung, Mama. Vielleicht hast du meine Socken von innen nicht richtig gewaschen." - Wisster Bescheid. Socken nicht nur von außen waschen!

Du hast gesagt, du bist auf der Veranda!! Wer ist das?!! - Veranda!

Wenn du ein leeres Portemonnaie hast, aber auch die Seele eines Künstlers besitzt.

Wenn du das Buch zu Ende gelesen hast, fühlst du dich wieder einsam, weil es kein weiteres Abenteuer, keine weitere Geschichte mit diesen Figuren geben wird. Auch sie haben dich verlassen. Es ist vorbei...

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