Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (276)

Mein Blind Date gestern war nur 1,50 Meter groß. - Und was hast du gemacht? - Ich habe darüber hinweg gesehen.

Zur Info! Liebe Kundinnen, wir stellen nun schon seit über 50 Jahren Eis her und nutzen dafür immer frische Früchte und Eispasten. Leider Können wir den Geschmack der Früchte nicht beeinflussen, da es sich um ein Naturprodukt handelt. Das bedeutet, dass unsere Speisen nicht immer identisch schmecken können. Wir geben uns die größte Mühe, aber die Beschaffenheit der Früchte ist jedes Mal anders und Somit kann auch der Geschmack variieren. Wir verzichten auf künstliche Aromen. Ich bin seit 40 jahren mit meiner Frau verheiratet Und auch meine Frau schmeckt nicht jeden Tag gleich. Das ist nun mal natürlich.

Lächle immer am Morgen. Dann fragen sich die Leute, was du in der Nacht gemacht hast.

"Warum hast du eigentlich deinen Busen auf dem Rücken?" - "Für einen, der seinen Schwanz im Gesicht hat, ist das eine ziemlich dumme Frage."

Ich kann das nicht mehr. - Können wir 900€ machen? - Mit 1500€ kann ich leben. - 900 würde passen. - Ok schick mir Daten ich bezahle. - 900 sind nicht genug... - Aber Sie haben Daumen hoch geschickt? - Du hast den Daumen geschickt.

Berühre kein Herz, wenn du nicht vorhast es zu halten.

Ich beim Einkaufen: "Hmm, ist das normal, dass die EC- Karte gerade so lange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Bin da. - Ok Moment. - Alles klar - Hallo ist der Tisch noch da wäre bereit jetzt abzuholen bin in der Nähe komme eigentlich aus Gelsenkirchen. - du hast den Tisch doch schon vor ein paar Wochen abgeholt. - Ach sorry hahahhaha stimmt meine Schwester möchte auch so einen und bin wider in der Nähe bei meiner Tante. - Alles klar hat sich erledigt.

Geh nicht zurück an den Ort an dem du dein Lächeln verloren hast.

Kindengärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern. Kindengärtnerin: "Hast du dich geprügelt?" Kind 1: "Ja aber der andere schaut schlimmer aus." Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt. Kind 1: "Er ist halt hässlich."

Ich werde diese Eisdielen-Servietten nie verstehen. - "Oh, du hast dich eingesaut. Hier. Ein Stück nichts-saugendes Papier, um alles großflächig zu verschmieren!"

Peter, du hast das Bett nicht bezogen. Warum? - Ich bin beziehungsunfähig.

Älteres Paar im Supermarkt an der Obsttheke: Sie: "Was sind denn Importfrüchte?" Er: "Die werden eingeführt." Sie: Ach so... Ich hätte fast eine davon gegessen."

"Hast du bei oder mit ihr geschlafen?" Bei... ...des

Die Ironie eines Bl*wjobs: Auch wenn du sie auf den Knien hast, hat sie dich immer noch an den Eiern.

Manchmal kommt alles genau dann in Bewegung, wenn du längst gedacht hast, es passiert nichts mehr. Und rückblickend wirst du erkennen: Es hat sich gelohnt, weiterzugehen. Was für dich bestimmt ist, ist längst unterwegs zu dir. Vertrau darauf.

Wenn du versucht hast, zwei Kriege zu beenden und es nun drei gibt:

Ein Ehepaar sitzt in der DDR am Frühstückstisch. Der Mann blättert in der Zeitung und liest die neuesten Nachrichten. "Schatz, hast du schon gesehen? Hier steht, dass die DDR zu den drei führenden Industrienationen der Welt gehört", sagt er plötzlich. Antwortet die Frau: "Das ist ja toll! Das solltest du unbedingt Onkel Manfred erzählen ,wenn du ihm mal wieder einen Brief in den Westen schickst. Und schreib bitte unbedingt dazu, dass er im nächsten Paket ein paar Rollen Klopapier mitschicken soll."

Du kannst stolz auf dich sein. Darauf, dass du nach all den Momenten, an denen dir Schmerz zugefügt wurde, niemals damit aufgehört hast, ein guter Mensch zu sein.

Die gute, alte Zeit. Wir gingen für 14 Stunden von zu Hause weg, kamen später schmutzig, mit blauen Flecken und Sonnenbrand zurück, und unsere Eltern fragten einfach: „Hast du Spaß gehabt?“.

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