Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (194)

Das Buch mit dem Titel "Sche*iß auf Plastik" in Plastikfolie verpackt. Großartige Logik.

Warum wird die Taste "Speichern" in Excel als ein Automat mit einer Dose eines gekauften Getränks dargestellt? Eine solche Diskussion wird in einem Forum von jungen Japanern geführt.

Hallo! Ich suche ein Auto zum Kaufen von privat an privat (ohne Bank). Ich kann 500 € pro Monat für 5 Monate bezahlen und nach den 5 Monaten den Restbetrag komplett begleichen. Ich bin zuverlässig und alles kann mit einem schriftlichen Vertrag zwischen Privatpersonen gemacht werden. Audi, Mercedes-Benz, BMW, Volkswagen, Porsche... Bis 18.000€ Wenn du ein passendes Angebot hast, bitte melde dich bei mir. Danke

Es ist okay wenn du nicht immer sehen kannst was vor dir liegt... mach einfach das Beste aus dem was du heute hast

Fast Food Werbung für Burger - Fast Food Burger, nachdem du die Box aufgemacht hast

Schatz, ich glaube, ich habe heute einen Muskelkater vom Denken... - Vom Denken?! Was hast du denn gedacht? - Naja... ich habe überlegt, ob ich heute Sport mache oder nicht. - Das war schon anstrengend genug!

Unterhalten sich im Zoo zwei Löwen. Sagt der eine zum anderen: „Ich habe gehört, dass du schon einmal einen Ausbruch versucht hast?“ – „Ja“, sagt der andere Löwe grimmig. „Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen. Niemand hat irgendetwas bemerkt. Aber als ich dann die Putzfrau erwischt habe, waren sie plötzlich wie verrückt hinter mir her."

Masturbation zweimal pro Woche kann die Lebenserwartung um 20% erhöhen. Ich im Jahr 3269:

Hast du jemals mitten in einem Gespräch gedacht: "Jap das ist der Grund, warum ich Menschen meide."

Mein Nachbar raucht und schnippst seine Zigarettenstummel bei mir ins Beet. Wollte da gerade bisschen saubermachen und sehe gerade wie viele das sind. Locker 150. Sammel die jetzt auf und stopfe sie in seinen Briefkasten.

Wie hast du deinen Mann kennengelernt? - Ich war Apothekerin, und er kam immer, um Kondome in Größe XXXXL zu kaufen. Erst später habe ich begriffen, dass er stotterte

Mein Therapeut sagte mir: Du bist nicht kalt. Du hast nur dein Herz so oft selbst flicken müssen, dass du nicht mehr weißt, ob es jemand anderes heil lassen kann. Und jetzt macht alles einen Sinn..

Kollege: „Früher hatte ich mal Haare bis zum Kinn. Ich: „Wie ein Knappe?“ Er nickt lachend. Kollegin: „Warum hast du sie abgeschnitten?“ Er: „Irgendwann wollte ich halt doch auch mal ne Frau kennen- lernen.“

Hör auf, alles zu akzeptieren. Du hast es verdient, gut behandelt zu zu werden.

Bestatter privat. - Das ist meine neue Freundin. - Wo hast du die denn ausgegraben?

"Bei Rückenschmerzen verwenden Sie ein Wärmepflaster..." - Schön, jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: -Alles was sich bewegt, bedienen. -Alles was sich nicht bewegt, putzen. -Den Chef nicht putzen.

Wein! Weil Bärchenpflaster gerade nicht helfen!

Hast du von mir geträumt? Nein, ich habe gut geschlafen.

Schatz, ich habe ein Problem... Wenn du ein Problem hast, ist es UNSER Problem. Sag "wir". Okay. Wir haben meine Sekretärin schwanger gemacht.

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