Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (180)

Geht ein alter Opa in einem Park spazieren. Plötzlich sieht er auf einer Bank eine alte Frau sitzen, die offensichtlich schwer hört, denn sie hat ein Hörrohr neben sich liegen. Er will sich einen Spaß machen, stellt sich neben sie und sagt: „Na, du alte Schabracke? Hast du nicht gesehen? Die Bank ist frisch gestrichen!" Die alte Frau schaut ihn irritiert an, greift ihr Hörrohr, hält es sich ans Ohr und fragt: „Wie?" Antwortet der alte Mann: „Na, grün!"

Job als Kurierfahrer (m/w/d) - Hallo ich interessiere mich für den Job als Kurier. Sie schreiben, dass sie Mindestlohn zahlen und das man sein eigenen PKW oder Roller nutzen muss. Was bieten Sie denn als Extras an? Gibt es Bonuszahlungen? Wie sieht es mit Trinkgeld aus? Hat man feste Touren oder ändern die sich täglich? Das wäre wichtig für mich zu wissen, Vielen Dank. Ich freu mich von Ihnen zu hören. - Ok du hast hier noch nicht eine Minute gearbeitet und fragst schon nach Bonuszahlung? Das ist wieder typisch. Du fährst von A nach B, lieferst ab, wir bezahlen den Tank und fertig. Route ist die, die der Chef dir morgens sagt. Das ist nicht so schwer! Überstunden werden bezahlt und du bekommst pünktlich dein Geld. Ende. Das ist alles. Nix work life gedudel. - Okaaay. Glauben sie wirklich, dass sich so jemand für den Job interessiert? Ist ja lächerlich.... - Du hast doch geschrieben oder nicht? Willst den Job jetzt haben oder was? - Nein, weil sie nicht abgeliefert haben. Verstehst, das war ein Kurier Joke :D - Blockiert

Wenn du deinen jetzigen Job durch Beziehungen bekommen hast

Ich bin heute fast von einem Geldtransporter überfahren worden. Das meinte das Horoskop also mit "Es wird großer Reichtum auf Sie zukommen!"

Du glaubst, du hast es schwer im Leben? Ich als Brillenträger muss haufenweise Geld dafür ausgeben, um Menschen zu sehen, die ich nicht einmal sehen will.

Elektronische Dartscheibe inkl. Pfeile - Moin nochmal. Mir ist gerade aufgefallen, dass ich dir 2€ zu viel überwiesen habe. Wäre irgendwie cool wenn du mir das zurückschicken könntest. - Du hast sogar 4€ zu viel bezahlt. Ich hab die 4€ vorhin schon zurückgeschickt. - Ehre! Ich küsse dein Auge! - Ich streichel dein Ohrläppchen! - Ich massiere dein Schambein! - Ok das war jetzt einer zu viel.....

Leute die beim Radio anrufen und sich "Last Christmas" wünschen sind die, die sich Tische bei McDonalds reservieren.

Manchmal ist ein kurzer Blick zu deinem Lieblingskollegen das Einzige, was dich vor dem Ausrasten bewahrt.

Ich wünsche mir einen Kasten Bier, der nie leer wird. Und davon 3 Stück.

Endlich .. nach 6 Wochen wieder zuhause gut siehst du aus, hast du abgenommen? - Hast du mich jetzt rückwirkend fett genannt!?

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

Dieses Jahr hast du keine Chance!

Wenn Sonntag ist, du nichts zu tun hast und noch ein Limit von über 40 Hochlads hast. Ich scheiß euch zu mit meinen Memes.

Es klingelt...ich geh runter... Typ raucht vor der Haustür... "Ja?" "Öhm, ich war das nicht. Da hinten eilt ein Mann weg, der war das." Ich schaue und sehe meinen fast 70 jährigen Vater davon eilen, der Klingelmäuschen gespielt hat.

Wenn du einen Hund hast, gehst du den Großteil des Tages irgendwo mit ihm spazieren, siehst zu, wie er seine Notdurft verrichtet und überprüfst, was wieder an seinem Maul klebt. Eigentlich macht der Hund dasselbe mit dir.

Und ihr habt gesagt, er sei kastriert!

POV, das Erste was der ICE L im Dezember sieht, wenn er in den regulären Fahrgastbetrieb geht.

Die 5 schönsten Lügen zur Weihnachtszeit: 1. "Du spielst schon viel besser Blockflöte als letztes Jahr." 2. "Die Plätzchen sind wirklich alle selbst gebacken!" 3. "Ab morgen wird gefastet!" 4. "Socken! Die habe ich mir gewünscht!" 5. "Das wäre doch nicht nötig gewesen!"

Sobald du einen reifen Partner gefunden hast, wirst du merken, dass mit dir alles in Ordnung war.

Mein erster Computer hatte weniger Speicher als mein heutiger Toaster.

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