Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (126)

Hast du Hunger? - Nein. - Warum schaust du dann in den Kühlschrank?

Frag niemanden, welchen Platz du in seinem Leben hast. Schau hin, wie er sich verhält. Ehrlicher wird eine Antwort nicht!

Hey, das ist echt zu fett und enthält zu viel Cholesterin. Kommt wir jagen lieber Sojabohnen. - Halt die Fresse, Sebastian!

Ich hoffe dass dir heute und jeden Tag, schöne Dinge passieren und wenn dem so ist, hoffe ich, dass du glauben kannst, dass du jedes einzelne davon verdient hast.

Es ist okay, wenn du trotz Sonnenschein das Gefühl hast, es regnet in dir.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Toastboot

Danke, dass du nie aufgegeben hast. Ich bin stolz auf dich und dass du hier bist, ist ein großes Geschenk.

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Ein alter Chrysler überstand einen Unfall mit einem modernen Auto fast unbeschädigt

Wie hast du das bloß gemacht?!

Wenn du deine Emotionen im Griff hast, aber dein Gesicht nicht.

Wenn dich ein Mensch bittet, ehrlich zu sein, dann sei ehrlich. Denn meistens kennt er die Wahrheit längst - er will nur wissen, ob du den Mut hast, sie auszusprechen. Sag nichts Falsches.

Ich muss täglich 100 Kilometer fahren, bei den Preisen hol ich den Sprit lieber mit dem Lastenrad!

Merlin, wo sind wir? - Du hast doch gesagt ich soll die Zeit umstellen.

Ein Gast möchte in einem Hotel ein Zimmer mit Bad buchen. Die Dame an der Rezeption fragt: "Mit Badewanne oder mit Dusche?" Der Gast erkundigt sich: "Worin liegt denn der Unterschied?" Darauf antwortet die Rezeptionistin trocken: "Unter der Dusche müssen Sie stehen!"

Manchmal komme ich mir vor, wie in einem Asterix-Comic. Umzingelt von den Kollegen Denktnix, Machtnix Weissnix und Kannnix... Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!

Schatz, wieso hast du den Postboten zu Boden getreten?! - Wer austeilt, muss auch einstecken können!

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