Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1199)

Ich überlege mir Plastikobst anzuschaffen. Immer frisches zu kaufen, um nen gesunden Lebensstil vorzugaukeln, ist ja auch teuer auf Dauer.

Liebe unbekannte Frau! Wenn du einen Mann kennst, der irre gut aussiehst, der intelligent, sportlich, witzig und eine echte Rakete im Bett ist, einen Top-Job hat und nie laut rülpst Oder sich daneben benimmt, der dir immer zuhört und nie eine andere ansieht, weil er dich für die schönste, klügste Frau auf Erden hält, Kurz: der einfach perfekt ist - dann sei versichert, dass das Zeug, dass du gerade geraucht hast, wirklich allerbeste Qualität hat.

"Hast du dem Hund gerade Red Bull in seinen Napf gekippt?" "Ja. Ist ein Wachhund."

Manne zu seiner Freundin: "Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol." Sie: "Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?"

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' *** Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" * Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." * Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." * Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" * Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." * Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." * Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." * Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." * Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." * Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." * Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." * Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" * Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" *** Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“

"Hast du ne Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag schenken kann?" "Schenk ihr bitte Kondome. Sowas darf nicht nochmal passieren!".

Kommt ne Filzlaus in 'ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus "ich war den ganzen Weg über im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig." "Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch ab gefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen habe ?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ... und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"

Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich endlich wieder kann..." "Und, was hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diät- -pillen in die Hand gedrückt habe..."

"Und täglich grüßt die Masturbation." "Das Murmeltier!" "Und täglich masturbiert das Murmeltier." "Grüßt!!" "Grüßend masturbiert das Murmeltier?".

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche. Er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma. Er stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen. Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Recht- -sanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ- -Werkstatt versucht. Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materia- -listisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzen- -triert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen." "Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt. Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!" "ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"

Ein Gespräch zwischen Freunden: "Ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen." "Oh, warum?" "Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt, dass ich sie lieb hab. Reaktion meiner Mutter: 'Wie viel brauchst du?' Reaktion meines Vaters: 'Was hast du angestellt?'"

Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW. Sein Nachbar, ein Türke namens Ali, kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto. An einem schönen Samstag fährt der Österreicher seinen BMW aus der Garage. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto. Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe. Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage, holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt. Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage, holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab. Fragt der Österreicher: “Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht, aber was soll das mit dem Auspuff?” Sagt Ali: ” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”

Älteres Paar im Supermarkt an der Obsttheke: Sie: "Was sind denn Importfrüchte?" Er: "Die werden eingeführt." Sie: Ach so... Ich hätte fast eine davon gegessen."

Zwei Freunde in der Kneipe Der eine schaut wehmütig auf die Uhr. "Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause." "Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an." Der Kumpel schüttelt den Kopf. "Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will!! Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

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