Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1187)

Hab jetzt mal Nikotin- -pflaster getestet. Sind SCHROTT: brennen schlecht und schmecken scheisse!

Jeden Morgen steht der Ehemann auf und furzt so richtig als erstes, bevor er überhaupt "Guten Morgen" sagt. Das nervt die Frau wahnsinnig, hat es ihm schon 1000 x gesagt. Das geht nun schon Jaaaahre. Eines Morgens sagt sie zu ihrem Mann "Irgendwann furzt du dir die Eingeweide raus". Ihr Mann lacht und furzt munter weiter. Eines Tages, es war kurz vor Weih- -nachten bereitet sie die Weihnachts- -gans vor und entnimmt die Innereien. Da kommt ihr eine Idee.... Am nächsten Morgen ist sie eher wach und schleicht in die Küche und holt die Innereien von der Gans und schüttet diese ihren Mann in die Shorts. Sie macht Kaffee und hört oben, wie ihr Mann laut furzend erwacht. Der Mann geht auf Toilette und braucht sehr lange. Dann kommt er und sagt zu seiner Frau "Schatz, du hattest Recht!! Ich habe mir die Eingeweide wirklich rausgefurzt. Aber mit deiner Vaseline habe ich fast alles wieder reinbekommen!!!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

"Hast du eigentlich irgend- -etwas zu Essen da, was nicht dick macht?" "Ich könnte uns Eiswürfel auftauen."

Andere hüpfen aus dem Bett wie Toast aus dem Toaster. Ich bin eher das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

"Dein Teppichklopfer hat auch schon bessere Tage gesehen.. hast damit Hühner verdroschen?" "Das ist ein Traumfänger!"

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: "Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!" Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: "Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!"

Liebe Schwiegermama. Bitte spar dir deine Ratschläge zur Kinderer- -ziehung. Ich habe eines deiner Kinder daheim... Und ganz ehrlich: Du hast versagt.

Er: "Cool, ein Kinderwagen der piept wenn man ihn zusammenklappt." Sie: "Du hast vergessen das Kind rauszuholen." - "Oh."

Notiz an mich: "Nicht soviel zu Mittag essen, wenn du kein Sofa dabei hast.".

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