Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1142)

Merke: Wenn deine Freundin dir etwas erzählt und du es nicht mehr weißt, hast du nicht zugehört. Wenn du etwas erzählst und sie es nicht mehr weiß, hast du es nicht erzählt.

"Was hast du bei Frage 5 im Test geschrieben?" "Frage 5 ?" "Ja, auf der Rückseite. " "Es gab eine Rückseite? "

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll. Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"

Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein. „Chefle, noi weisch... wirsch sichalich lache... i han da e kleins Kataströphle angrichtet.. „

„Ich heile Dummheit durch Handauflegen.“ „DU HAST MICH GESCHLAGEN!“ „Schnelles Handauflegen.“

Was sind die letzten Worte des Gastes im Restaurant? - "Ich nehme das Pilzragout."

Ich steig in den Bus und sehe, dass ich der einzige Fahrgast bin. Ich zum Busfahrer: "Wow, ich war noch nie ganz alleine im Bus." Er: macht wortlos das Licht aus steigt aus schließt die Tür steigt wieder ein "JETZT warst du ganz alleine im Bus!"

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!" Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie ?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Bei Facebook ..."

"Scheisse, Du hast gerade Deinen Ex überfahren!!" "Ja, aber mittlerweile bin ich darüber hinweg."

"Hast du heute etwas vor?" "Ja." "Was denn?" "Zu Hause bleiben." "Kann ich vorbei kommen?" "Nein." "Wieso?" "Hab schon etwas vor."

Hab am Haus gerade den Briefkasten, die Klingel und die Hausnummer entfernt. Wenn schon Datenschutz dann richtig!

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