Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1098)

"Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben." - "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'"

In der Pflege sind fast 40.000 Stellen unbesetzt. Jens Spahn will sich der Sache annehmen. Löblich, dann fehlen aber immer noch 39.999 Pflegekräfte.

"Ich habe schon fast 10 Kilo abgenommen!" "Bei deinem Ausgangsgewicht ist das so, als ob man bei einem Panzer das Nummern- -schild wegmacht!"

Unser Hund: "Der Wassernapf steht da schon seit über einer Stunde, somit ist das Wasser ungenießbar. Ich verdurste!" Auch unser Hund: "Schau mal, ich hab eine Pfütze gefunden, die fast nur aus Matsch und toten Insekten besteht. Leckerstes! Wasser! Ever!"

Ferdinand Porsche beim Lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!" Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!" Porsche: "Die Frau natürlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"

Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie sich gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sie wollen sich ja nicht strafbar machen. Mir ist vor Lachen fast mein ganzes Baguette in den Ofenkäse gefallen.

Papa: Sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Komm schon, sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Fick dich und sag jetzt Papi !!! Baby: Fick dich. Papa: Was hast du gerade gesagt ? Baby: Fick dich. Mutter: Ich bin von der Arbeit zurück Schatz ! Baby: Fick dich ! Mutter: Wo hast du das denn gelernt? Baby: Papi Papa: Willst du mich verarschen?

"Hast du was zu trinken?" - "Ist Wasser okay?" "Hast du auch was härteres?" - "Eis?"

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glücks- -kekse zu essen. Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.

[Marketing-Abteilung] „Wie können wir Menschen, die sich eine neue Schere kaufen richtig zum ausrasten bringen, dass sie den Spaß am Leben verlieren?“ „Ich hab‘s. Wir verpacken und verschweißen die Packungen so, dass sie zum öffnen eine Schere brauchen.“ Ich: zündet alles an

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