Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Alexa, wie ist der Verkehr heute? - Du hast keinen? - Nicht den!!

Ein Fahrgast zeigte eine Situation, die ihm im Bus passiert ist. Was würdet ihr an seiner Stelle tun?

Es zählt nicht, wie oft du hingefallen bist. Was wirklich zählt, ist wie viele Male du wieder aufgestanden bist, und weiter gemacht hast!

Hast du dir schon die Zähne geputzt? - Ja, und dabei habe ich deine auch gleich mitgeputzt.

Ich bin kurz davor, Y=MX+B zu benutzen, um die Steigung der Linie zu berechnen, die du gerade überschritten hast.

Hast du schon Pläne für nach dem Atomkrieg? - Irgendwas ohne Menschen.

"Du hast so Mundgeruch, Digga." - oder: "Wohlgenährte Ausgeburt! Das aus eurer Futterluke abgegebene Odem vermag dem scheußlichen Odeur einer Darmausscheidung fluider Natur zu gleichen."

Alle Kollegen im Büro sind bereit, deine Arbeit mit zu erledigen. - Wir müssen nur noch herausfinden, was du gemacht hast.

Die perfekte Frau wird dich lieben, wie du bist, nicht für das, was du hast.

Da steht, dass du eigentlich in die Hölle kommen solltest. Weil du aber in Karlsruhe gewohnt hast, gilt die Strafe als abgesessen.

„Du hast bereits alle Werkzeuge, die du für den Erfolg brauchst.” Meine Werkzeuge:

Ich liebe alte Science-Fiction-Bücher: „Wir schreiben das Jahr 2003. Die Menschheit hat die tiefsten Winkel des Universums erreicht." Süß... 2003 haben wir Jamba-Sparabos abgeschlossen, polyphone Klingeltöne gekauft und den ersten Katzenvideos Millionen Klicks geschenkt. Diese armen Bastarde hatten so viel Hoffnung für uns.

Ich habe gerade 5 Kilo Mehl gekauft. Wozu?Falls ich mal was backen will. Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken! Da hatte ich ja auch noch kein Mehl.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Ich war fast fertig mit dem Bau der Zeitmaschine und jetzt fehlt mir ein Lego zweier gelb.

Montag: "Nur bis Freitag." - Dienstag: "Nur noch 4 Tage" - Mittwoch: "Halbzeit." - Donnerstag: "Fast Freitag." - Freitag: "Letzter Tag." - Samstag: "Zu müde, um irgendwas zu machen." - Sonntag: "Morgen geht es wieder los."

Frankreich schlägt Alarm! Die Nationalversammlung hat für einen radikalen Schritt gestimmt: Kinder unter 15 Jahren sollen von Social Media ferngehalten werden. Ab September 2026 könnte ein totales Verbot sie vor vernichtenden Algorithmen, ständigem psychischem Druck und Cybermobbing schützen. Paris sieht dringenden Handlungsbedarf, nachdem digitale Welten unsere Jüngsten immer stärker in den Abgrund reißen. Doch das Gesetz muss noch durch den Senat. Droht unseren Teenagern ein rigides Verbot, oder ist dieser drastische Schnitt längst überfällig? Eine brisante Frage, die Eltern und Politik spaltet: Darf der Staat so tief in die Freiheit der Kinder eingreifen, oder ist es die letzte Chance, sie zu retten?

Wenn du mal einen schlechten Tag hast, denk immer daran – du hättest auch allergisch gegen Aperol sein können.

Wenn du kein eigenes Aquarium und keinen Wasserfilter hast, komm mir nicht mal zu nah.

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