Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Meine Therapeutin sagte: „Versuch mal Techno.“ Ich so: „Ernsthaft?“ Sie so: „Ernsthaft.“ Also hin. Alle tanzen, ich steh’ da wie ein Verkehrsschild, das niemand liest. Aber dann – irgendwas passierte. Der Beat hämmert den Gedankenlärm einfach platt. 140 BPM als Gehirnwäsche, die tatsächlich funktioniert. Hätte ich früher gewusst, hätte’ ich mir die Therapiestunden gespart. Fast.

Wenn du deinen Computer so gründlich vom Staub befreit hast, dass er sich nicht mehr einschalten lässt.

Ruhe, Frieden, fast niemand schaut zu.

Es ist vorbei. Nein, unsere Beziehung. Das Geld? Uff, du hast mir einen Schreck eingejagt!

Astronauten rauchen öfters im Weltraum Marihuana, um dem Gefühl der Schwerelosigkeit entgegenzuwirken.

Meine Schwester möchte unbedingt Work & Travel in Australien machen. Die Reaktion meines Vaters: "Geh doch zur Müllabfuhr. Da hast du auch Work & Travel." #dadjoke

Nicht das Schöne lässt dich wachsen - sondern das, was du überstanden hast, obwohl es dich beinahe zerbrochen hätte.

Hast du bemerkt, dass ich seit zwei Tagen nicht mehr mit dir gesprochen habe? Ja, hab ich bemerkt. Okay, hast du dazu irgendwas zu sagen? Äh... kann ich noch zwei Tage bekommen?

Unverheiratet in den 30ern sollte eigentlich so umbenannt werden: „Glückwunsch, du hast nicht aus Panik die falsche Person gewählt.“

Wenn du voll erledigt bist, weil die Welt zu stressig ist, gönn dir eine Runde Schlaf, du hast sicherlich Bedarf. Schlaf bei Tag und schlaf bei Nacht und bist du dann aufgewacht, hast du neue Energie, daher schadet Schlafen nie. Das ist die Hummel-Philosophie.

Hast du jemals deinem Kollegen eine Weile zugehört und nur gedacht: "Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?"

Der Teufel taucht in der Kirche auf und alle rennen raus - außer einem alten Mann. Der Teufel fragt: "Warum rennst du nicht weg? Hast du keine Angst vor mir?" Der Alte antwortet: "Nö. Ich hab schon deine Schwester geheiratet!"

Sitz! Au, Scheiße! Jetzt können die Weiber schon durch Plastik glotzen.

Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich auf der Toilette war? Nur ein Stück. Der Karton ist leer! Dann hättest du sie vorher aufschneiden sollen.

Hast du mit vielen Männern geschlafen? Nein, nur mit dir! Oh, wirklich?! Ja, natürlich, alle anderen waren wach...

Hab zum Muttertag die schönsten gebastelten Geschenk bekommen zusammen mit schönen Blumen und Tücher die ich mir gewünscht habe. Frage heute was wir Papa am Donnerstag schenken sollen? „Hmm vielleicht eine Dose Bier?“

Wenn du 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du:"Mama hatte kein Geschenk."

Du hast heute nichts gemacht, wie kannst du dann müde sein? Das Leben im Kopf ist manchmal anstrengender als alles da draußen.

Ben, warum bist du zu spät? - Ich habe mit Mama gestritten und sie mir beim Abendessen geholfen, Papa! - Also hast du auf sie gewartet, bis sie mit dem Kochen fertig war? - Ich habe auf meine Schuhe gewartet, Papa. Meine Mama hat ein Schuh, ein weiterer mit Vaters Schuh gehalten. - Ehrlichkeit bringt immer ein Lächeln.

Seit dem 4. Mai kostet das Mensa-Essen in den Unis in Frankreich nur noch einen Euro. Dadurch sollen die Studierenden finanziell entlastet werden.

103
104
105
»