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Ersetze ein „sorry“ durch ein „danke“. Anstatt zu sagen: „sorry, dass ich zu spät bin.“, sag einfach: „danke, dass du gewartet hast.“ Ändere den Blickwinkel.

Ersetze ein "Sorry" durch ein "Danke" Anstatt zu sagen "Sorry dass ich zu spät bin" sagst du ab jetzt "Danke, dass du gewartet hast" Ändere deinen Blickwinkel!

K3 musste aus einem Text alle Adjektive heraussuchen und mit ihren Steigerungsformen aufschreiben. Es ist fast alles richtig. Ich denke, aus der Klasse hat er am kaumsten Fehler gemacht.

[ Im Bett ] Ich: "Ist es okay so für dich, hast du genug Platz?" Er: "..." Meine Mutter: "Sie hat dich was gefragt."

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig. Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn: "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…"

Meine Schwester schaut mich an und meint: "Du hast bisschen zugenommen, oder?" "Ja, ist gewollt." Hätte ich antworten sollen. Was ich aber geantwortet habe war: "Deine Weight Watchers-App scheint auch schon seit Jahren nicht mehr zu funktionieren!" im Raum wird es eiskalt

Kennt ihr diese Tasten auf der Fernbedienung, die keiner versteht? Ich drücke die manchmal. Einfach weil: Man wird traurig, wenn einen keiner versteht und man nie gedrückt wird.

Die Top 5 Sätze beim Autofahren: 1) Verpiss dich. 2) Hast du Spacko keinen Blinker? 3) Fahr mir noch in den Kofferraum. 4) Grüner wird's nicht. 5) Fahr doch, du Hurensohn.

Ich, 1990: "In 30 Jahren bin ich längst verheiratet, hab 2 Kinder, mein eigenes Haus und ein fliegendes Auto." Ich, 2020: "Wenn du am Vorabend zu viel gesoffen hast, einfach am nächsten Morgen eine fettarme Salzbrühe löffeln, viel Wasser trinken und ein paar Kaffee- -bohnen kauen."

Wenn ich nicht bald mal wieder live ein Geschlechtsorgan vors Gesicht bekomme mastubiere ich Amok!

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

“Bei Sodastream zahle ich für 425g CO2 im Moment zwischen 7€ und 8€, das bedeutet einen Preis pro Tonne von 16.500€ - 18.000€, große Konzerne sollen 25€pro Tonne zahlen, und da will mir die Sozialdemokratie was von Sozial ausgewogen erzählen!” - Mein Onkel im Familienchat

K3 schaute mir gestern zu, als ich durch Facebook scrollte. "Freundschaftsvorschläge" wurden mir gemacht von Menschen aus unserer Ortschaft, u.a. auch der junge neue Schulwart. K3 heute: "Mama, ich habe Beni erzählt, dass du ein Foto von ihm auf deinem Handy hast."

Berufswünsche: Mit 8: Astronaut Mit 12: Pokémontrainer Mit 18: etwas vernünftiges, sicheres und ein hohes Einkommen Mit 26: Pokémontrainer

„Als Jugendliche spielten meine Brüder und ich gelegentlich russisches Roulette.“ „Ähm, du hast keine Brüder.“ „Richtig.“

"Hast du zugenommen?" "Ja habe ich. Ich wog mal 3800 Gramm!" "...."

Erwachsen bist du, wenn du keine Angst mehr vor dem Zahnarzt hast, sondern vor der anschliessenden Rechnung.

Mutter zum 12 Jährigen: "Wie hast du geschlafen?" "Wie ein Apfel." "?" "Mit dem Stiel nach oben." Ich habe keine weitern Fragen

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