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Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

„Hi. Mein Penis vermisst deinen Mund.“ Nach fast 2 Jahren keinen Kontakt, wäre ein „Hi, tut mir echt leid wie das alles gelaufen ist! Wie geht’s dir mittlerweile so?“, als erster Satz vielleicht ange- brachter gewesen, aber was weiß ich denn schon.

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten.

"Und was studierst du so?" "Ironologie, strebe meinen Master in Zynismus an." "Wow! Und was macht man damit?" "Witze, die keiner versteht."

Sagt der Gast: “Ich warte jetzt schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak.” Antwortet der Kellner: “Da haben Sie aber Glück, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben.”

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink. Schaut der eine in sein Glas und meint: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?" Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet."

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!”

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Top 6 der meistgestreamten Künstler in Deutschland: 1. Capital Bra 2. Raf Camora 3. Mastu 4. Bonez MC 5. Stihl BT 45 6. Apache 207 Wenn ihr nicht bemerkt habt, dass eine Bohrmaschine und Hämorrhoiden-Salbe dabei ist, ist alles okay bei euch

Ich weiß nicht, wer von euch dies unbedingt hören muss, aber: Du hast bereits sechs leere Notizbücher Zuhause. Du brauchst kein weiteres.

Vater: "Der Rechner geht nicht" Ich: "Hast ihn schon aus und wieder eingeschaltet?" V: "Sohn. Ein bißchen kenne ich mich mittlerweile schon aus. Natürlich" I: "OK. Monitor ist an? Fehlermeldung?" räuspern im Hörer V: "Sohn. Denk dran. Wir haben dich wirklich lieb" legt auf

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