Neue Bilder und Memes - Assi - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Im Kindergarten hat mich heute ein Dreijähriger darauf hinge- wiesen, dass ich eine meiner Socken verkehrt herum anhabe. Dazu sagte er tröstend: "Ist nicht slimm, das passiert mir auch mansmal." Und auch sonst habe ich hier alles im Griff.

Als ich meine Frau am Ende eines Streits mal fragte: „Musst du immer das letzte Wort haben?!“, hat sie einfach nicht darauf geantwortet. ( Klassisches Eigentor! )

Tochter hilft an der Kasse Sachen aufs Band zu legen und kommentiert: “Gurke, Milch, Ekelsauce, Wurst…” Kassierer: “Oh wow, endlich kauft mal jemand die Ekelsauce, glaube die stand hier schon, als der Laden gebaut wurde!” Der Auftakt einer Superheldengeschichte.

Ich wurde gerade im Fressnapf eingesperrt, weil ich beim komplett gedankenverlorenen Stöbern nach Katzenfutter und -spielzeug nicht merkte, dass das Geschäft schließt & es war wohl wirklich nur eine Frage der Zeit, bis das mal passieren musste.

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?" Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"

Wann ist das passiert, dass die Parks voller Typen mit nacktem Oberkörper sind, die extra einen Tisch für Beer Pong angeschleppt haben und rote (!) Becher. Wo kriegt man diese roten Becher überhaupt außer in amerikanischen High School Filmen.

Sie zu ihm (Programmierer): „Schatz! Wir haben zu Hause kein Brot mehr! Gehst Du bitte in den Supermarkt und kaufst eins? Und wenn sie Eier haben, dann bring‘ doch bitte sechs mit“ Nach einer halben Stunde ist er wieder da und hält sechs Laibe Brot. „Was ist denn passiert?“, fragt sie. „Sie hatten Eier…“

Ich: „Na, wie war‘s in der Schule?“ Kind: „Gut.“ An der Kasse zur völlig fremden Kassiererin: „Heute war Feueralarm in der Schule, das war totaaal aufregend. Aber war nur Probealarm.Demnächst kommt noch einer. Und wir haben nen neuen Mathelehrer. Der ist voll nett…

Stell dir vor, du bist Mitglied in einer Partei, die Uwe Junge zu rassistisch geworden ist.

Im Souvenirshop. Die Oma zum Enkel: "So jetzt gibst du das mal der Tante an der Kasse..." Die Kassiererin: "Unglaublich wie viele Neffen und Nichten ich habe, seitdem ich hier arbeite."

Achtung auf der A 46 Richtung Düsseldorf. Ist zwar nichts passiert aber es geht nach Düsseldorf.

160
161
162
»