Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Männer, verwöhnt eure Frauen am Wochenende doch mal richtig! Trinkt aus der Flasche. Das spart den Abwasch.

Wenn ich die Katze lange nicht finden kann, leuchte ich einfach mit einer Taschenlampe auf den Hund

Stehe im Kino vorm Klo und darf auf die Handtasche meiner Freundin aufpassen. Der Typ neben mir teilt mein Leid. Ich will die Situation auflockern und sage: "Die Tasche betont aber deine Augen." Er Antwortet: "Danke, habe eine Freundin"

Wow, tolle Tasche... - Das ist mein Exmann!

Hatten sie einen Unfall? - Nein, Ich leere meinen Aschenbecher Immer so!

Aschenbrödel

reinfleisch, gekochtes gemüse, Joghurt, obst, nudeln und reis serviert in einem frisch ausgewaschenen napf - einen großen bissen aus dem angeschissenen misthaufen neben den bahngleisen nehmen

Wir alle müssen im Haus helfen, Peter! Das nennt man Arbeitsteilung. Dein Job ist es hier aufzuräumen! - Was ist dein Job, Oma? - Mein Job?? Kochen, Putzen, Waschen und Bügeln! - Und Opa's ?? - Sein Job besteht darin, so zu tun, als hätte er Ahnung! - Hää?

Denn das weltweit größte Problem mit Plastik war, dass sich die Flaschen normal aufschrauben ließen. Und dieser Scheiß ist cool.

So, da wollen wir doch mal alle leeren Flaschen von Silvester wegbringen...

Mein guter Vorsatz für das Neue Jahr ist, weniger als 3 Tempo Taschentücher in meiner Hosentasche zu lassen, bevor ich sie in die Waschmaschine stopfe.

Du musst die Linsen aus der Asche lesen! - Ich hasse lesen. Gibt's keinen Film?

Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt. Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Sehr geehrte Bundesbürger, Bundesbürgerinen, Bundesbürgerse und die die es mal werden wollen. 2024 steht vor der Tür und ich habe keine aktive Erinnerung daran, was ich jetzt tun soll! In diesem Sinne, ich hole mir jetzt eine Flasche Malzbier.

Seine Frau fand ihn betrunken, und sagte zu ihm..komm mit nach Hause. Er hat ihr gesagt : Lass mich in Ruhe ich bin verheiratet.., ich liebe meine Frau Die Frau hat sich sehr gefreut sie kaufte ihm 10 weitere Flaschen Wein.

Wenn es seine Frau war, ist dieses Lächeln nicht überraschend

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.

Bevor das mit den Neujahrswünschen wieder los geht.... So ein Blödsinn wie Glück, Erfolg und Zufriedenheit könnt ihr vergessen! Ich wünsche euch schnelle Autos, guten Sex, 10 kg weniger, eine geheime Affäre, Falten vom Lachen, immer perfekte Bräune und strahlend weiße Zähne, coole Jeans mit Taschen voller Geld. Den Rest lassen wir für die Langweiler. In diesem Sinne: Guten Rutsch ins neue Jahr

Heute gibt es Chinesische Maultaschen.

Steck den Schlüssel zu deinem Glück nicht in die Tasche eines anderen.

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