Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Mein Freund: "Ich hab dieses Jahr einen fetten Bonus von der Firma bekommen." Ich:"Oh, ich hör die Hochzeitsglocken läuten." Er:"Oh, ich hör den Ehevertrag rascheln."

12 Jahre Schule, 4 Jahre Studium und trotzdem unfähig eine Bierflasche mit dem Feuerzeug zu öffnen. Unser Bildungssystem ist wirklich im Arsch!

Ich sehe einen Bekannten im Baumarkt. Finde ihn überraschend sehr attraktiv. Zwei Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob es wirklich der Bekannte war. Noch ein paar Stunden später bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn wirklich so attraktiv fand.

Haben sie Restalkohol? - Ein Schluck ist noch in der Flasche drin.

Das Leben ist leider kein Märchen liebe Ladys. Wenn ihr um Mitternacht einen Schuh verliert, seid ihr nicht Aschenputtel sondern Stockbesoffen.

Nur für kurze Zeit! Kaufe jetzt dein EM-Trikot und bekommst diese schicke Tasche dazu. Schnell sein lohnt sich!

Nach dieser stressigen und irritierenden Woche hat sich doch noch alles geregelt und erledigt: die Wäsche ist bezahlt, die Rechnungen sind gewaschen, die Kleidung kocht und das Abendessen ist im Trockner... läuft... schönes Wochenende!

Damit Fußball noch woker wird: Abseitsfalle wird in Laufmasche umbenannt.

Wenn ich Mama um Geld bitte und sie "hol meine Tasche" sagt.

Ich nach halbe Flasche Tetrapackwein und Tiefkühlpizza

Wäsche waschen: 3 Stunden - Wäsche zusammenlegen: 10-15 Werktage

Dieses Plastikauto ist aus gebrauchten Flaschen gemacht.

Kind2 bekommt jetzt 1€ Taschengeld pro Woche. " Ich will aber jedes Jahr bis ich erwachsen bin 1€ mehr! Dann brauche ich nie wieder Geld von Dir!" Jetzt muss ich ihm nur noch beibringen, was eine Unterschrift ist und warum plötzlich ein Notar neben uns sitzt.

Es geht auch anders. Dänemark führt seit 1970 Krieg mit Kanada um die unbewohnbare Hans-Insel. Dabei schicken sie abwechselnd Militär auf die Insel, hissen die eigene Flagge und entfernen die des anderen. Dabei hinterlassen sie immer eine Flasche Schnaps für den "Feind".

Bin gestern Abend noch mit dem Rad zum Lidl gefahren um eine Flasche Jack Daniels zuholen. Ich hab die dann vorne ins Körbchen gelegt. Und wie ich so fahre hab ich mir die Flasche betrachtet, und gedacht wenn ich jetzt stürze dann ist die doch bestimmt auch zerbrochen. Also hab ich angehalten und hab sie getrunken. Und was soll ich euch sagen, ich bin tatsächlich ein paar mal gestürzt auf der Weiterfahrt. Also hab ich mal wieder alles richtig gemacht. Man sollte ab und zu auf sein Bauchgefühl hören.

Dies ist kein Photoshop. Es ist eine Hibiskusblüte auf einer mit Asche bedeckten Pflanze, die am Tag nach dem großen Vulkanausbruch in Indonesien blühte.

Die Flasche, die ich jeden Abend bräuchte:

Wenn Männermagazine wie Frauenmagazine aussehen würden: - Bauch macht sexy - Rülpsen für mehr innere Balance - Dose oder Flasche - mach den Test! - 15 Tipps zum kacken - 3 Tage Kurzurlaub bei Obi - DMAX Wochenplan

Wenn Mamer dich nachts beim Naschen am Kühlschrank erwischt:

Gerade stand eine Frau minutenlang vorm Tamponregal, doch dann hat sie sich doch nur Taschentücher gekauft. Sie dreht bestimmt selbst.

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