Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Ich müsste mal wieder waschen.

Ich hab mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Ich mag ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Eine eiskalte Cola aus einer 0,33L-Glasflasche schmeckt völlig anders, als eine eiskalte Cola aus einer 1L- Plastikflasche.

Die Verschlüsse der Plastikflaschen waren nur der Anfang

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. - Heute haben sie überall Kameras.

"Mineralwasser" aus Frankreich - Betrug in Plastikflaschen: Über Jahre trickst Nestlé mit verunreinigtem Quellwasser. Und die zuständigen Behörden bleiben untätig. - LEITUNGSWASSER aus Deutschland

Warum benützen Beamte keine Papier-Taschentücher? Weil "Tempo" darauf steht.

Genial! Ein Hoch auf die gute alte Zeitungsanzeige. GRÜSSE UND Glückwünsche.. Sophie ist 18, wie geil ist das denn?!! Bleib so wie Du bist, chille und reite so oft es geht, lass alle Klamotten auf dem Boden liegen, sammle leere Flaschen, Geschirr und Gläser auf dem Schreibtisch, helfe nicht im Haushalt und mähe bloß nicht den Rasen! Nur so lieben wir Dich!

Wollen ist wie müssen, nur freiwillig. TODO: Aufwaschen/ Abtrocknen/ Wegräumen.

Lifehack: Sollte Euch eine Rotphase an einer Ampel mal zu lange dauern, nehmt einfach eine Wasserflasche, schraubt sie auf und plant daraus zu trinken - Ich schwöre Euch, die Ampel wird SOFORT grün. … Gern geschehen.

Übrigens, wenn eine Flasche mit Korn an Boden zerschellt, ist das für mich ein klarer Fall!

In Großbritannien ist es verboten, einen Pinguin dazu zu bringen, in der Öffentlichkeit ein Taschentuch zu benutzen.

Chuck Norris hat auf seiner Tastatur keine Löschtasche. Chuck Norris macht keine Fehler.

Eine eiskalte Cola aus einer 0,5 l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Coke aus einer 2 l Plastikflasche.

Früher/ Heute... Frechheit! Haribo halbiert Flascheninhalt von Happy Cola, ohne den Preis anzupassen.

Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, kippe ich eine Flasche Tequila runter, damit sie ertrinken.

Diese Tasche war auch klasse.

Welchem Orden gehören Sie denn an, Herr Kollege? - Dem Orden der Brüder des ausgeleierten Hoodies durch falsches Waschen!

Du meine Güte! Seit wann betreibt Facebook, Gedankenbeeinflussung? Ich habe nur über Handtaschen nachgedacht und plötzlich tauchten drei Ads für Handtaschen auf dem Bildschirm auf! „Das ist eine schwere Verletzung meiner Privatsphäre, Facebook!" Ich lasse mich nicht von dir manipulieren... Ooh, ultraweiches, simuliertes polnisches Leder mit zwei großzügigen Taschen!

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