Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Er war auf einem raschen Einkaufsbummel.

Als ich Kind war, schickte mich meine Mutter immer zum einkaufen in den Superstore, mit nur einem Dollar in der Tasche. Ich kam mit 5kg Kartoffeln, 3Flaschen Milch, einem Sechserpack Eiern und einer Stange Marlboro zurück. Das geht leider heute nicht mehr. Es gibt einfach zu viele Überwachungskameras!!

Der Vater schaut mit ernstem Blick in seine Brieftasche. "Du, ich glaube, unser Sohn hat mir Geld aus dem Portmonee geklaut", sagt er zu seiner Frau. - "Woher willst du das denn wissen?", fragt sie. „Es kann doch auch sein, dass ich das Geld genommen habe!" - Antwortet der Mann: "Nee, das ist ausgeschlossen, denn es ist noch welches drin..."

Das Auto ganz "heimlich" auf dem Hof waschen. Dorfkindmoment.

Man braucht rund 700 Trauben, um nur eine Flasche Wein herzustellen.

Kindheit war: Draußen sein bis es dunkel wird, mit dem Gartenschlauch duschen, Wunden mit Spucke desinfizieren und sich über 5 Mark Taschengeld wie ein König fühlen.

Notiz an mich! Eines Tages fahre ich ans Meer, öffne eine Flasche Wein und feiere mich erst mal selbst, weil ich den ganzen Scheiß überstanden habe!

Diese Wasserflasche ist so unverwüstlich wie Nokia-Handys.

Sitze auf der Toilette in der Ferien- wohnung und rufe den 5-jährigen, er solle mir bitte meine Tasche aus der Küche bringen, da wäre etwas drin, was ich bräuchte. Er bringt mir einfach wortlos ein Tampon ♥

Wer Wasser aus einer warm gewordenen Plastikflasche trinkt. der trinkt nicht nur Wasser, sondern auch Mikroplastik und Acetaldehyd mit. Acetaldehyd ist unter anderem auch in Zigarettenrauch vorhanden.

Das machen die also mit dem Rest in den Flaschen. STÖRUNG STOP Personal voll, Behälter rufen.

Das UG der Bibliothek kann bis auf weiteres aus Sicherheitsgründen nur mit einer zusätzlich mitgeführten Taschenlampe betreten werden. Fragen Sie bitte an der Ausleihtheke nach einer Taschenlampe.

Männer glauben immer noch, dass wir uns für sie anziehen. Tatsächlich entscheiden bei uns: Zyklus, Schuhe, Taschen, Wetter, Stimmungsschwankungen, Lippenstift, Unterwäsche und Waxing-Zeitplan.

Sie: er denkt bestimmt wieder an eine andere. Er: wenn ich in der Sonne sitze werden die Textilfasern meines Hemdes sehr heiß, selbst im Winter hat mein Körper 37°, wieso darf ich es denn nur bei 30° waschen.

Gerhard, wenn jemand den Rentnern das letzte Geld aus der Tasche ziehen kann, dann sind wir beide das!

Kommst du mit? Der Trottel da drüben hat wieder sein Auto gewaschen.

Ich glaube ich date den süßesten Typen der Welt. Er wollte heute was machen aber mir ging es nicht gut, weil ich meine Tage habe. Vorhin stand er mit Schokolade, Eis, Filmen und einer Wärmflasche vor der Tür.

Heute Morgen lagen Blumen vor unserer Haustür. Kurz dachte ich, dass mein Mann mich überraschen wollte oder ich einen heimlichen Verehrer hätte Aber nein, die wahre Empfängerin war meine Tochter (8).

Ein Familienvater will seine kleine Tochter am Weihnachtsabend überraschen. Er zieht sich ein Weihnachtsmannkostüm samt Bart an, schnappt sich einen Sack und klopft an die Tür. Als die Tochter die Tür öffnet, sagt er: "Von drauß’ vom Walde komm’ ich her, ich muss euch sagen: Es weihnachtet sehr. Überall auf den Tannenspitzen sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Da dreht sich die Tochter um, ruft über ihre Schulter: "Mama, der Papa ist schon wieder völlig besoffen!"

Esse zum ersten Mal gebratene Maultaschen. Alter, wie geil schmeckt das bitte?! Ich glaube ich koche die nie wieder in Gemüsebrühe!

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