Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Ich habe gerade bei Edeka an der Kasse gedacht, ich hatte mein Portemonnaie verloren. Hab panisch meine Tasche durchsucht. Und dann erstmal das störende Portemonnaie unterm Arm raus genommen. So kann man ja nicht richtig suchen.

Durchbruch im Rentenstreit: Merz und Junge Union einigen sich auf die Erhöhung von Dosen- und Flaschenpfand.

Meine Wohnung und meine Seele sind sich sehr ähnlich. Beide müssten mal wieder entrümpelt werden, aber ich schiebe dann doch wieder alles beiseite und mache mir eine Flasche Rotwein auf.

Männer: - Duschen. - Frauen: - Duschen mit Haare - Duschen ohne Haare - Duschen mit Haare und Kur - Nur Haare waschen - Trockenshampoo

Hab den Hund gewaschen. Würde dann jetzt zu leichten Tagesaufgaben übergehen, wie das Bernsteinzimmer finden, Bermudadreieck aufräumen und Weltfrieden herstellen.

Auf dem Weg des Lebens, behalte einen Traum in der Tasche, einen Song in deinem Herzen, ein Lächeln im Gesicht und den Horizont im Auge.

Kinderleichte Elchfurz-Kugeln: süße Nascherei ohne Backen

Wohnung und Seele sind sich sehr ähnlich. Beide müssten hin und wieder mal entrümpelt werden. Aber man schiebt doch wieder alles beiseite und macht eine Flasche Rotwein auf.

Ich bin total aufgeregt, weil meine neue Freundin mir gesagt hat, dass sie mich heute Abend überraschen wird!

Kein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen, wie er braucht!

Aber hier steht doch ein Aschenbecher. Ja, ihrer.

Ich wollte nur Hände waschen... jetzt wohne ich offiziell in Schaumhausen.

Sowas Schafft nur eine Hosentasche

Meine Frau kommt nach Hause, knallt ihre Tasche auf den Tisch und lässt ihren Frust über alles und jeden raus. Unsere 11-jährige Tochter kommt rein, schaut sie an und fragt ganz trocken: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an deinem Tampon angezündet?" Ich musste rausgehen, damit ich keinen Klaps kriege, weil ich lachen musste.

Ab Sonntag läuft wieder drei Haselnüsse für Aschenbrödel im Fernsehen. Zeit, sich aufs Sofa zu kuscheln und die Welt auszublenden.

Ich brauch Ihre Hilfe, mein Mann, die Flasche, passt nicht in den Schlitz für die Flaschenrückgabe!

Meine Arschhaare frisch gewaschen mit Schauma Seidenglanz

Demonstrativ im Teams-Call 2–3 Mal gehustet, damit der Gelbe morgen nicht so überraschend kommt.

Ich so: "Ich bin total müde, ich glaub ich gehe ins Bett." Mein Körper so: "Es wird auch Zeit!" Mein Gehirn so: "Können Laufmaschen eigentlich auch rennen?"

Isch bin indor Karaasche!

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