Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Nicht naschen! Finger weg! Hau ab! Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind "Nicht naschen", die „Finger weg" und die anderen "Hau ab".

Flaschenwasser / Versklavte Feuchtigkeit

Dinge die ein Hundebesitzer oder ein Massenmörder gesagt haben könnte: Ah, ich hab noch Kopfhaut in meiner Tasche.

Wenn ihr nach dem Reparieren des Autos schmutzige Hände habt und darauf achtet, unterwegs nichts schmutzig zu machen, während ihr sie im Bad waschen geht.

Märchen heute: Ich: „Ich möchte 4 Wünsche!" Flaschengeist: „Du hast drei Wünsche frei!" Flaschengeist: „Der Wunsch sei dir gewährt! Du hast jetzt noch drei Wünsche übrig!"

Morgens: Bettwäsche zum Waschen abziehen. Noch denken: "Beziehst Du aber gleich frisch, sonst guckst Du heute Abend blöd!" Abends: Blöd gucken.

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Nicht naschen! - Finger weg! - Hau ab! - Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. - Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind ,,Nicht naschen", die ,,Finger weg" und die anderen ,,Hau ab",

Hallo Mein Sohn hätte gerne den Wolflink. Was würde der denn mit Versand kosten? Warensendung wäre für uns ok. Viele Grüße, Claudia - Nabend, die Anzeige ist leider nicht mehr zu 100% aktuell. Einen ausgepackten Wolf Link hab ich leider nicht mehr, nur noch einen brandneuen und original verpackten für 35€ inkl. Versand. LG - Das ist ärgerlich. Der übersteigt leider das Taschengeld Budget. LG - Es ist Weihnachten, schickt mir nur die Versandkosten und dann passt das. Kinderaugen müssen leuchten! - Hallo Martin. Das ist ja unglaublich großzügig. Dankeschön. Der Sohnemann freut sich! Wieviel genau soll ich überweisen? - Träum weiter BLOCKED

Pocken Aschenputtel 10€ Nur Abholung

Aschenbecher des Fotografen

Dieses Jahr ist auch bald vorbei und was haben wir gelernt? Lügner bleiben Lügner. Arschlöcher bleiben Arschlöcher. Narzissten bleiben Narzissten. Und Vollidioten... bleiben überraschenderweise auch Vollidioten. Manche Dinge ändern sich eben nie.

In China verschüttete eine Frau in der U-Bahn aus Versehen ihren Bubble Tea. Sie versuchte erst, alles mit Taschentüchern wegzumachen – aber der Fleck blieb. Also zog sie ohne Aufsehen ihren eigenen Schal aus und wischte so lange über den Boden, bis wirklich nichts mehr zu sehen war. Die anderen Fahrgäste waren beeindruckt, wie selbstverständlich sie Verantwortung übernommen hat. Als die U-Bahn-Gesellschaft davon erfuhr, suchte sie die Frau später ausfindig und überraschte sie mit einem neuen Schal und einem Dankeschön-Zettel.

Auf der Badstraße fiel unserer 1. BVHu ein Auto auf, dessen Fahrer trotz deutlich überhöhter Geschwindigkeit seelenruhig aus einem XXL-Lachgasballon gezogen haben soll. Anhalten? Fehlanzeige. Stattdessen eine Flucht quer durch den Wedding: rote Ampeln missachtet, waghalsige Manöver - und dabei soll er fast noch einen Kollegen angefahren haben. In einer Sackgasse war dann Schluss und es ging zu Fuß weiter. Am Ende fanden unsere Kollegen den Fahrer hinter einem Müll-Container - den Ballon weiter im Einsatz. Im Auto fanden sie rund zehn große Lachgasflaschen. Die Bilanz: Führerschein weg, Auto weg, Blutentnahme und mehrere Anzeigen.

Ich habe heute gelernt, dass CE auf dem Taschenrechner "Clear Entry" heißt und die zuletzt eingegebene Zahl löscht. C bzw. AC steht für "All Clear" und setzt den Rechner komplett zurück.

Früher war Zuckerwasser in Plastikflaschen ein Lifestyle: Hallo, Capri-Sonne???

Ich habe fünf Fliegen gefangen! Zwei Weibchen und drei Männchen. - Woher willst du das wissen? - Drei waren auf den Bierflaschen und zwei auf dem Telefon.

Was darf es sein bitte? - Bringen sie mir bitte 1 Flasche Champagner zu meinerm 5. Geburtstag.

Ein Mann kommt mit schlimmem Husten in die Apotheke. Der Lehrling steht gerade an der Kasse. Der Mann bestellt Hustensaft, doch der Lehrling kann ihn einfach nirgendwo finden. In seiner Not verkauft er dem Mann eine große Packung Abführmittel und rät ihm, die ganze Flasche in einem Zug auszutrinken. Als der Kunde den Laden verlassen hat, kommt der Chef der Apotheke zum Lehrling - er hat die ganze Szene heimlich beobachtet. "Wie kommst du denn auf die Idee, dem Mann für seinen Husten unser stärkstes Abführmittel zu ver- schreiben?", fragt er empört. "Das Abführmittel kuriert doch den Husten nicht, du Idiot!" - "Das nicht", sagt der Lehrling und zeigt auf den Mann, der draußen mit verkniffenem Gesichtsausdruck auf einer Parkbank sitzt. "Aber jetzt traut er sich nicht mehr zu husten."

Drei Hasseröder.... Im Aschenbecher!

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