Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Palim Palim! Ich hätte gern 'ne Flasche Pommes!

Der Verkauf von Einzelflaschen aus dem 6er Träger ist nicht gestattet!!! Flaschen werden mit 100,00€ berechnet!!!!

Sie dachte auch nur: "Meine Tasche bekommt ihr Penner nicht!"

Wer hätte gedacht, dass man wieder so einen Winter bekommt, schon zwei Jahre nach Befestigung der Flaschenverschlüsse...

Papa, ich habe 2 Fragen an dich: Erstens: Kriege ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?

In der Straßenbahn sieht eine alte Dame das Tattoo eines Mädchens. Das Mädchen fragt genervt: „Oma, gab's in deiner Zeit keine Tattoos?" Die Dame lächelt: „Doch, Kindchen. Ich habe lange Chinesisch unterrichtet und frage mich nur, warum auf deinem Arm steht: Nur bei 30 Grad waschen."

Der Schock, wenn du etwas davon nicht in der Tasche fühlst:

Diese Lampe enthält alles, was meine Mutter jemals in meinen Taschen gefunden hat, als sie meine Wäsche gemacht hat, als ich klein war. Sie hat sie mir zu meiner Hochzeit geschenkt.

[10. Date] - Ich: "Ich mag Männer, die mich überraschen." - Er: "Ich bin verheiratet."

Wie ich nach zwei erfrischenden Tagen Bude putzen, waschen, Umzug helfen, einkaufen, Shit erledigen und Rechnungen überweisen wieder in die Arbeit komme

Wenn du 100 Flaschen Wein trinkst, kannst du einer Vogel-Familie ein Zuhause sichern. Denk an die Vögel.

Vergleich der Taschengrößen in Damenhosen und bei einer 2-jährigen Kinderhose.

In die Flaschen -rückgabeautomaten passen nur sehr kleine Männer.

Das Schweigen der Hammel - Natürlich bin ich über 18! Ich wurde nur als Kind viel zu heiß gewaschen!

Wieviel investierst du maximal in eine Flasche Wein? - Eine Stunde...

Ich mache einen Weinladen auf und gebe allen Flaschen Namen wie "er hat dich nicht verdient", "die ist nur neidisch" und "fickt euch alle".

Ein Tourist geht in eine Apotheke in Berlin: „Guten Tag, ich brauche ein Aspirin." Der Apotheker kommt mit einer Aspirin so groß wie ein Teller zurück. „Warum ist sie so groß?" Fragt der Tourist. „In Berlin machen wir alles groß... kostet trotzdem das Gleiche." „Dann bräuchte ich auch noch Augentropfen." Kurz darauf kommt der Apotheker mit einer Fünf-Liter-Flasche zurück. Der Tourist erschrocken: „Ist hier wirklich alles so riesig?!" „Natürlich, alles groß... gleicher Preis." Darf es noch etwas sein? „Nein, danke... ich brauchte zwar noch ein Zäpfchen... Aber dafür fahre ich lieber nach München.

Ich find es total traurig, Frauen auf reine Sex-Objekte zu reduzieren! Dabei können sie doch auch wunderbar einkaufen, kochen, Waschen und putzen! Biet aus dem Keller holen hast du vergessen!

Ihr Kind muss als Hausaufgabe 15 Weinflaschenverschlüsse (Kork) zur Schule bringen.

War eben mit Nala spazieren. Die ganze Zeit höre ich ein Geräusch und denke: Fck, wer läuft hinter mir? Hab mich aber auch irgendwie nicht getraut mich umzudrehen. Irgendwann bleibt Nala dann zum Schnüffeln stehen und ich werfe einen flüchtigen Blick nach hinten. Naja, turns out: ich hab die Kotbeutel- rolle, die noch halb in meiner Jacken- tasche festhing, meterweit hinter mir hergezogen.

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