Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Rausgehen mit Baby ist total easy: Flasche wärmen, abpumpen, Baby füttern, Baby wickeln, Mama füttern, Baby Nachschlag füttern, Baby waschen, Mama waschen, Baby bespaßen, Baby umziehen, weil die Windel undicht ist, Baby anziehen, rausgehen. Fertig.

Schatz, mit welchem Waschmaschinen-Pogramm soll ich mein T-Shirt waschen? "Was steht denn auf dem Shirt drauf?" "Metallica!"

Du hast doch bestimmt ein bisschen Schabernack auf Tasche oder?

"Nein!!! Mama!!! Nicht die Jacke waschen! Da sind doch meine Würmer drin!" Wer hat das eigentlich erfunden mit dem "Sie geben einem so viel zurück?"

Vor paar Monaten hattet ihr alle noch Labubus an eurer Tasche ich hab das nicht vergessen

Eine Flasche, die aus Schlüsseln gemacht ist.

Die Flasche Wein, der Kuchen und die Adresse meiner Oma. - Ok, ok. Aber nur fünf Minuten. Und kein Social Media!

Der Taschendieb schaut seine schwangere Frau liebevoll an und streichelt ihr den Bauch, legt sein Ohr darauf. Die Frau: „Na, was meinst Du?" Darauf der Taschendieb: „Also, wenn es ein Mädchen wird, nennen wir sie Klaudia."

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

Wie kommen sie denn auf die Idee die Tasche für mehr Geld zu verkaufen, als sie ausgegeben haben??? - Hallo Warum fragen sie? Möchten sie die Tasche LG - Eigentlich ja aber wenn man so dreist die Preise setzt eher nicht, vielen Dank - Sie können Sie auch um den Einkaufs preis haben wenn sie möchten - Dann kann ich ja auch selbst in den Laden gehen - Haben sie was am Kopf

"Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen" Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat wills auf die harte Tour...

Mein Mikrofeminismus in der Kita: Den Kindern bei Flecken sagen: "Nicht schlimm, das kann der Papa daheim waschen!"

Ich bin mir nicht sicher, ob ich Kaffee brauch, eine Umarmung, eine Flasche Wodka oder 2 Wochen Schlaf. Ich werd einfach alles davon ausprobieren und gucken, was am Besten funktioniert.

Die Siebenjährige kauft sich von ihrem Taschengeld ein Buch. Fragt die Verkäuferin: Hast du Payback?

Das KI-unterstützte Kassensystem wenn ich 10 Red Bull aber keine Flasche Vodka scanne - Das KI-unterstützte Kassensystem wenn ich 10 Flaschen Vodka aber kein Red Bull scanne

Hinweis an alle Kunden - Die Kasse ist zum Bezahlen. Nicht zum: - Einkäufe sortieren (Das hätten Sie im Gang machen können. 47 Mal.) - Tasche suchen (..Ich hab doch eine dabei... irgendwo...") - Wir warten. Alle warten. - Nach dem Preis fragen (Steht drauf. Stand auch im Regal. Sie wissen das.) - Erzählen dass es das früher billiger gab (Wissen wir. Können wir nicht ändern. Wir sind nicht verantwortlich für die Inflation.) - Die EC-Karte erst suchen wenn alles gescannt ist (Sie wussten dass dieser Moment kommt. Wir alle wussten es.) Wenn hinter Ihnen 7 Menschen stehen die alle DIESEN BLICK haben: Bitte. Schneller. Danke. Das Kassenteam, das innerlich jeden Tag schreit

Aber das ist noch lange nicht alles. Denn klick - und es wird aus einem Bauarbeiter ein Indianer, aus einem Spaziergänger ein Polizist. Helme, Hüte, Stirnbänder sind auswechselbar. Einfach aufklicken. Ebenso Warnwesten, Umhänge, Arm- und Beinschmuck usw. - Das ist heute schon meine fünfte Flasche. - Macht nichts, es ist genug Bier da.

Stell dir vor du bist ein Baby und dir juckt einfach richtig übel der Fuß. Und du schreist und teilst es deiner Familie mit. Und statt das jemand deinen Fuß kratzt, bekommst du die Windel gewechselt, wirst rum getragen und eingeschuckelt damit du schläfst, bekommst ne Brust oder Flasche reingedrückt. Und die ganze Zeit juckt trotzdem dein Fuß, weil dich niemand versteht. Wie frustrierend muss das sein? Ich wäre richtig pissig.

Es wäre echt toll, wenn Menschen mich mal mit Pommes überraschen würden - statt mit ihrer Dummheit.

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Gold? Öl? Koks?

27
28
29
»