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"Jesus, halt mal kurz meine Tasche"

Das Baby hat jetzt das Prusten-Feature freigeschaltet. Ja, auch beim Füttern. Ich bin dann mal eben meine Brille waschen. Und meine Arme. Und mein T-Shirt. Und die Stühle. Und die Wände. Und die Fenster.

Der Staat greift dir so tief in die Tasche, dass du bald Miete für deine eigenen Socken zahlen musst. Und das Beste: Ihr wählt den Mist auch noch alle paar Jahre wieder.

...und das soll ein Flaschenöffner sein?

Wenn ihr wüsstet, wie ihr ausseht, dann würdet ihr eure Profilbilder waschen!

Wenn eine Flasche Wein für einen Abend reicht ... wie lange reichen dann zwei Flaschen Wein? Exakt ... ebenfalls einen Abend! Siehst du? Das ist der ultimative Beweis: Mathe ist in der Realität völlig wertlos.

Um zu beweisen, dass Leute über wirklich alles streiten, ist hier eine Flasche Ketchup

"Es ist schon wirklich schädlich, dass Menschen privat Wasser trinken, oder es für Dinge wie Spülen, Waschen und Putzen benutzen" "wenn die KI-Industrie das kostbare Gut doch zur Kühlung der Rechenzentren braucht."

Halloween naht! Dieses Jahr überrasche ich die Klingel-Dorfgören mit selbstgemachten Spezialitäten.

Ich bin keine Frau die einen Mann ohrfeigt. Ich bin die, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.

Spaghetti Bolognese spüren es, wenn du eine frisch gewaschene weiße Bluse angezogen hast......

Grund Nr. 85, warum Katzen besser sind als Kinder: Katzen brauchen kein Taschengeld. Sie nehmen einfach direkt dein gesamtes Einkommen.

Erwachsensein ist, wenn du auf dein Konto schaust, überraschend viel Geld übrig hast und erst mal überlegst, welche Rechnung du vergessen hast, zu bezahlen.

Alexa, mach' romantisches Licht... - Mein Name ist zwar Britta, aber ich hab' da diese Taschenlampen-App.

Selbstverständlich ist die Tasche echt. Der nette junge Mann hat mir zum Beweis sogar auf seinem Handy gezeigt, wie er sie selbst aus einem Schaufenster plündert.... Endlich, Frankreich hat den asiatischen Produktfälschern den Kampf angesagt...

Könntest du dir vorstellen, eine Urne mit Asche in deinem Zuhause zu behalten?

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Wenn ich den Deckel von meiner Pfandflasche abreiße:

Mega Nachhaltig: Lkw-Planen aus alten Handtaschen.

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein und hört plötzlich eine Stimme: "Jesus sieht dich!" Er leuchtet mit der Taschenlampe herum. Niemand da. - Wieder die Stimme: "Jesus sieht dich!" - Schließlich entdeckt er einen Papagei im Käfig. - "Wie heißt du denn?", fragt er. - "Moses", antwortet der Papagei. - Der Einbrecher lacht: "Wer nennt einen Papagei denn Moses?" - Der Papagei: "Derselbe, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

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