Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (252)

Aschenputtel ist der beste Beweis dafür, dass ein neues paar Schuhe dein Leben verändern kann.

20% mehr Geld für Rentner.. Die Bundesregierrung hat beschlossen das Flaschenpfand von 25 Cent auf 30 Cent zu erhöhen..

In der Ruhe liegt die arschgefickte Fähigkeit diese kackdämliche Kindersicherung an der beschissenen Medikamenten- -flasche zu öffnen!

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

Manchmal trinke ich ein Glas Wasser, einfach nur um meine Leber zu überraschen.

Hustenanfall => Frau schläft. Blaulicht auf der Strasse => Frau schläft. Tür knallt => Frau schläft. Rocherpapierrascheln => "Ich will auch eins"

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich die jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute dabei stillhalten würden.

Habe eben in der Tasche meiner Jacke von 2008 mein Nokia 3210 gefunden... Hat immer noch 3 Balken Akku.

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop. Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder." Die Freunde des Vaters fragten: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es anders formuliert..... Sie sagte: "Papa, das ist Murat , mein neuer Freund."

Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche!" Er: "Ich auch!"

Irgendwann wird es mal modern, Reste von mitge- -waschenen Taschentüchern überall auf den Klamotten zu haben und dann ist meine Zeit gekommen!

Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht. Ich bekomme 35 Millionen € zurück!

Als ich klein war hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Bei Rossmann stand eine Frau lange vor den Tampons und kauft dann nur Taschentücher. Sie dreht bestimmt selbst.

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