Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Wenn du Lotto spielst, hast du eine Chance von 1 zu 140 Millionen, den nächsten Tag nicht zur Arbeit gehen zu müssen. Wenn du eine Flasche Whisky trinkst, hast du eine Chance von 1 zu 3.

"Ich mach mich fertig." "Ich auch.“ "Was willst du mit der Zahnbürste?“ "Was willst du mit der Flasche Wein?“

Hat meine Schwester gestern einfach mein Eis gegessen? Ja. Wird sie gleich in der Tennishalle bemerken, dass sich in ihrer Tennisschläger- -tasche nur eine Bratpfanne befindet? Vielleicht.

Es gibt drei Arten von Eltern: Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt. Kind isst Dreck: Eltern waschen den Mund aus. Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

Kassiererin zu einem jungen Mann vor mir: "Bitte mal die Tasche anheben." Er: "Ich studiere Jura. Ich klaue nichts." Kassiererin: "Schön, aber Studenten sind chronisch pleite und Juristen lügen wie gedruckt." 1:0 für sie.

Ich hasse es lange Zahlen in den Taschenrechner einzugeben. Zahl: 5.000.000 Was man denkt beim eingeben: 5.123.123

Beim Streit Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!" Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter." Sie: "Das nimmst du zurück!"

Sie: "Fahr zur Hölle. Ich hasse dich." Er: "Ich hoffe dir rutscht beim Hände waschen ganz langsam der Ärmel herunter." Sie: "Nimm das zurück!"

Bei dm verkaufen sie jetzt veganes Waschmittel, ich wasche aber weiterhin mit dem guten alten Schnitzel.

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Wenn es plötzlich nach gebratenen Speck riecht war die Wärmeflasche zu heiß.

Es ist so kalt draußen, ich habe gerade zwei Polen gesehen, die hatten ihre Hände in den eigenen Taschen!

Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"

An der Tanke verkauft man Berliner in gelö- cherten Folien-Tüten. Mit Puderzucker. Meine Handtasche sieht von innen aus, als würde ich im Frankfurter Bankenviertel arbeiten.

Polizist: "Ist das eine Bierflasche in Ihrem Becherhalter?" Ich: "Es war eine Bier- -flasche, jetzt ist es eine Bong."

So! Nur noch schnell aus dem Bürotisch meine leeren Kornflaschen beim Kollegen in den Papierkorb stopfen und dann ist auch schon Feierabend.

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