Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (225)

"Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?" "Ja klar." "Und sind die Kopfschmerzen nun weg?" "Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring."

Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen. Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm. "Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

Wer in seiner Jugend auf Feten bei Freunden im Keller der Eltern nach 2 Flaschen Berentzen Apfel nicht zu We will rock you auf dem Boden gekniet und mit den Händen getrommelt hat, hat nie gelebt.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?" Azubi: "Ja, wie jetzt?" Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm." Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren." Prüfer: "Ja und die Antwort?" Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau." Prüfer: "Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?" Azubi: "Das ist voll unfair!" Prüfer: "Das ist doch ganz einfach." Azubi: "Weiß ich auch." Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal." Azubi: "Was?" Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton." Azubi: "Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!"

Ich: "Soll ich dein Handtuch, das du seit fast 4 Wochen benutzt, mal mitwaschen?!" Mitbewohner: "Nö, das Handtuch ist noch gut." Handtuch: "BIN ICH NICHT!"

Nase läuft Kratzige Stimme Glasige Augen Taschentuch in der Hand "Bist du erkältet?" Manch einem kannste echt nichts vormachen.

Mein Chef verlangte gerade nach einem Telefonbuch. Als ich ihm sagte, dass wir so etwas schon lange nicht mehr im Büro haben, wäre ihm vor Überraschung fast das Monokel auf die Gamaschen gefallen.

Früher trugen die Menschen noch Keule und Speer, wenn sie aus der Höhle gingen. Heute sind das Wasserflaschen und Mobiltelefone.

An alle Schüler, die morgen wieder ihre Schultaschen öffnen: Das Flauschige ist euer Brot.

Jedesmal, wenn ich meinen Kontostand online checke, poppt ein Werbefenster von Tempo Taschen-tücher auf.

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Beste Geschichte von gestern abend: Leute stehen neben Glasflaschcontainer und zünden bereits ein Weltkriegskomme- morierungsarsenal nach dem anderen. Ich werfe um 21 Uhr drei Glasflaschen in den Container. Frau aus Fenster zu mir: "Sie dürfen nur bis 20 Uhr Altglas einwerfen!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" "Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizin- -mann einen Quacksalber genannt hast!"

Gerade einen Mann gesehen, der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa, ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

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