Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (186)

Hosentaschen in Hosen für Säuglinge? Ehrlich? Was stecken die da rein? Zigaretten und Schnulli?

Eins müssen wir uns Merkeln: Wenn die Maasnahmen im Merz immer noch zu Laschet sind, können wir uns den Rest auch Spahn.

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

“Uhh, was hast du denn da in der Hosentasche?” Tochter(7): “Eier. Du hast am Telefon gesagt, Corona ist erst vorbei, wenn die Leute mal mehr Eier in der Hose haben.” Kinder leiden eher stumm. Vergesst das bitte nicht.

Anforderungen der 6j an ihre Hosen: – keine Jeans – weicher Innenstoff – Taschen – Gummibund – keine Knöpfe – gewebt von 6 blinden Mönchen bei Mondschein – vorgewärmt von schlafenden Baby- Alpakas – mit Einhornspeichel gewaschen

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Kekse zu naschen"! Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da!"

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer "Esel" geschrieben haben.

Die Anzahl der Fahrgäste mal x, durch den Sauerstoff in der Bahn, Wurzel ziehen und heraus kommt, der ungewaschenste Mensch sitzt neben mir.

Ich habe es geschafft, eine Knoblauchzehe in der 60°C Wäsche mitzuwaschen und habe jetzt wunderbare, knoblauch- frische Unterwäsche. Und ihr so?

Ich weiß nicht, wer dümmer ist. Ich, der beim Telefonieren sein Handy sucht oder meine Freundin am Telefon, die sagt, dass ich mal in meiner Jackentasche nachgucken soll.

"7,95 € bitte." "Warten Sie, ich hab's klein." Tief in der Hosentasche wühlen "Tiefe Hosentasche, oder?" "Nein, mich juckt's nur am Sack. Das Kleingeld ist in der Jackentasche."

Lifehack für Hundebesitzer an kalten Tagen: Einfach die Tüte mit dem eingesammelten Hundekot als Taschenwärmer benutzen.

"Hallo... Musstest du heute Morgen auch kratzen?! "Nööö... Ich habe mich gewaschen."

Fakt ist: Cola aus der 0,33l Glasflasche schmeckt 100 x besser als aus der Plastikflasche.

Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt. Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"

Wenn man sein Ohr ganz dicht an das Handy hält, hört man seinen alten Mathelehrer "du hast später auch nicht permanent einen Taschenrechner dabei" sagen.

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