Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Wenn du eine öffentliche Toilette betrittst und dir nicht sicher bist, ob hier gepinkelt oder nur Hände gewaschen werden.

Ich habe jetzt immer eine leere Flasche im Kühlschrank, für den Fall, dass jemand mal nichts trinken möchte...

Meine Schwester hat versucht, eine Flasche Wein zu öffnen…

Retro-Tasche

"Hallo, 2 Schlümpfe, 3 Apfelringe, 2 Colakracher, 1 Maus, 2 Colaflaschen, 1 Schlange und 1 Capri-Sonne bitte."

Kennst du das, wenn dein Handy in der Tasche vibriert, du es rausholst, aber absolut nichts passiert ist? Glückwunsch, du leidest am „Phantom-Vibrations-Syndrom" Über 80% der Menschen spüren das, weil unser Gehirn so auf ständige Erreichbarkeit getrimmt ist, dass es Benachrichtigungen erfindet. Schick das dem „Dauer-Erreichbaren" in deiner Liste.

Schade, dass man im eigenen Land Angst haben muss. Melissa Naschenweng

Ich bin so alt, dass ich mich an wiederverwendbare Taschentücher erinnere.

Heute wollte ich nur die Winterjacke des Sohnes endlich mal waschen. Fehler. Großer Fehler. Aber forensisch durchaus interessant.

Kann mir bitte jemand erklären, warum es beim Toaster die "Stufe 5" gibt? - Als ob jemand morgens da steht und sagt: "Hey, ich hab heute Lust auf Asche mit Butter!"

Wenn ich länger eine einzelne Socke im Schrank hatte und plötzlich taucht das Gegenstück nach dem Waschen auf, werden die natürlich feierlich unter Abspielen des Hochzeitsmarsches wiedervereint, mit einer kleinen Rede und etwas Tränen.

Ich kann nit mieh Sarah 14 Jahre alt: Liebes Dr. Sommer Team! Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal sassen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn auch geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also griff ich ihm auch zwischen die Beine und spürte einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir Dich einschläfern, weil Du soo doof bist. Wir gehen davon aus, dass Du in einem Schaltjahr geboren wurdest und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn Du das nächste mal bei Deinem Freund dieses Fläschlein fühlst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

Hmm. Bestimmt kann ich auch im Liegen aus der Flasche trinken... Ich 26, ziemlich faul und jetzt nass.

Ihre Aktentasche ist aufgetaucht Herrrr Professor, sie liegt auf dem Fundbüro! Komisch, dort bin ich überhaupt nicht gewesen!

Ich habe das Gefühl, dass uns das Wochenende nur gegeben wurde, damit wir unsere Kleidung für die nächste Arbeitswoche waschen können.

Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat will es also auf die harte Tour.

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Daraufhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Meine Jeans, wenn ich dieses eine kleine Fitzelchen Taschentuch vorm Waschen vergesse

Es reicht!!! Ich räume auf, ich koche und ich putze. Ich komme mir vor wie Aschenputtel. Ich hab dir gesagt, das Leben mit mir ist wie ein Märchen.

DIESER EINE KOLLEGE, WELCHER BEIM FEIERN IMMER ÜBERTREIBT: WOLLEN WIR NOCH EIN TEILCHEN NASCHEN? ICH MERK IRGENDWIE NOCH NIX.

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