Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (148)

Beim Kauf eines Rucksacks neigen wir dazu, uns auf seine Größe und Farbe zu konzentrieren, übersehen aber die anderen einzigartigen Eigenschaften, die er manchmal hat. Die meisten Rucksäcke, die für Trekking-Expeditionen konzipiert sind, verbergen oft ein einzigartiges, lebensrettendes Merkmal - eine Trillerpfeife. Dies ist in der Regel eine Verlängerung der Kunststoffschnallen an den Enden der Gurte. Obwohl nicht alle Rucksäcke mit dieser überraschenden Funktion ausgestattet sind, ist sie bei den meisten aktuellen Wanderrucksäcken zu finden.

Hitze Back-Tipp. Sie müssen einkaufen? Kaufen sie: Eier, Zucker, Butter, Mehl, Backpulver und Schokolade. Schütteln sie ihre Einkaufstasche gut durch und packen sie diese bei 50 min. im Stau in den Kofferraum. Zuhause holen sie dann den Schokoladenkuchen aus dem Kofferraum.

Auf diesem Bild sieht man einen Tennisplatz in der Stadt. Insgesamt 4 Rasensprenger gießen grade ausgiebig den Ascheplatz während der Baumbestand drum herum vertrocknete Blätter und Rinde abwirft.

Der Arzt hat gesagt, er soll sich mehr bewegen. Deshalb verstecke ich jeden Abend seinen Flaschenöffner.

2 Uhr wach geworden, weil etwas Schweres in den Teich geplumpst ist. Mit Schlüppi & Taschenlampe im Eiltempo in den Garten, geistes- gegenwärtig den Kescher gesch- nappt & einen Dachs (!) gerettet. Bin schmutzig aber happy. Liebster ausm Fenster: "Schatz, Dachse können schwimmen!"

Der ehemalige nordrhein- westfälische Ministerpräsident Armin Laschet verfolgt die Gedenkfeier zur verheerenden Flutkatastrophe im Ahrtal per Stream.

"Später werdet Ihr auch nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!"

Wenn ich mir im Bad meiner Freundin die Hände wasche, fühle ich mich wie ein Pionier.

Die Vorhersage ist wahr geworden! Ich habe heute das Kabel aus der "Tasche" benutzt. Werft eure alten Kabel nicht weg!

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

"Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher." Flaschengeist: "Du hast noch immer drei Wünsche frei."

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Kennt ihr dieses befreiende Gefühl, wenn ihr euren ganzen Wäschekorbs gewaschen habt und er endlich mal leer ist? Ja, ich auch nicht.

Ich stelle einen echten weissen Wal als Sekretär ein und einen Tag später sind alle Tipp-Ex-Flaschen leer. Können Sie mir das erklären? Ich mach riesengrosse Fehler auf meiner Schreibmaschine.

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiß und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Manchmal frage ich mich, wer wohl jetzt gerade die muhende Flasche von Müllermilch aufmacht.

Frauen beim Duschen. Haare waschen. Körper waschen. Wenn noch ein paar Minuten Zeit ist...

Armin Laschet wie er abwartet vergessen zu werden, damit er in ein paar Jahren sein politisches Comeback haben kann (den Merz machen).

Gestern sollten wir noch permanent die Hände waschen, heute sollen wir nicht einmal mehr duschen.

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