Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (145)

Konfuzius sagt: Der nackte Mann fürchtet keinen Taschendieb.

Kollege: "Letzte Woche bin ich wie Du mit dem Rad zur Arbeit, weil mein Auto in der Werkstatt war. Und ich hatte eine überraschende Erkenntnis." Ich: "Nämlich?" Kollege: "Ich wohne nur 10 und nicht 25 Minuten vom Büro entfernt."

Ein Mann rettet einen unter einem Baumstamm eingeklemmten Zwerg, der ihm daraufhin einen Wunsch gewährt. Der Mann begeistert: "Ich möchte Sekt pinkeln können, wann immer ich will!" Gesagt, getan - der Zwerg erfüllt den Wunsch. Abends erzählt der Mann seiner Frau, was ihm passiert ist. Sie ist begeistert: "Warte Schatz, ich hole uns ein paar Sektgläser!" Er lächelt: "Nein Liebling, du trinkst heute aus der Flasche!"

Leute, wie die Zeiten sich ändern.... Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Zwei ältere Damen stehen im Hof ihres Pflegeheimes und rauchen, als es plötzlich anfängt zu regnen. Während die eine der beiden ihre dicke Zigarre sofort ausdrückt und in ein Taschentuch einwickelt, bleibt die andere ganz gelassen: Sie holt eine Packung Kondome hervor, nimmt eines aus der Packung, schneidet das Ende ab, stülpt das Präservativ über ihre Zigarette und raucht weiter.

Hast du Taschentücher parat? Wir. können. die. fucking. Tabellenspitze. übernehmen. Ich heule, wenn das passiert. #S04KOE

F:Könnte mit jemand sagen wieviel stück raviolitaschen in einer dose sind. ich möchte die gerne auf 3x essen aber mit der gleichen menge.

Lieblingsmoment für heute: als sich ein Hipster-Mädchen im Kölner Dom bei dem praktischen Wasserspender ihre Trinkflasche aufgefüllt hat. War Weihwasser.

Das schottische Unternehmen MacRebur baute eine Straße aus recyceltem Kunststoff. Das Unternehmen schätzt, dass eine solche Oberfläche um 60 % widerstandsfähiger ist. Für den Bau eines Kilometers wurde eine Kunststoffmenge verwendet, die 684.000 Plastikflaschen entspricht.

Sie sollten die Waschmaschinen mit Lichtern ausstatten, damit man die Wäsche beim Waschen besser beobachten kann.

Ich habe meine Symptome gegoogelt. Wie sich herausstellt, brauche ich eine bis drei Flaschen Wein.

Widerlich schnell Hände mit Moet waschen.

Besitzer von Android-Smartphones können bestimmte Funktionen ihres Telefons mit Hilfe von "Zaubersprüchen" aktivieren oder deaktivieren. Sprichwort: "OK Google" und "Lumos" schalten die Taschenlampe ein, und wenn wir "Nox" sagen, schaltet sie sich aus.

Überrasche deine Leber... Trink Wasser!

Waschbecken nur zum Händewaschen nutzen! Bitte nicht reinpinkeln!

"Auch der Waschlappen ist eine brauchbare Erfindung." (Winfried Kretschmann) "Meine Duschzeit habe ich noch mal deutlich verkürzt." "(Robert Habeck) Wie selbstgerecht und abgehoben sind diese GRÜNEN, die den Leuten per Gasumlage noch tiefer in die Taschen greifen und dazu noch peinliche Hygienetipps zum Besten geben?

Das Bild der Deutschen demnächst in ausländischen Hotels. Sehr geehrte Gäste aus Deutschland, im Interesse der Hygiene und aus Respekt gegenüber unseren anderen zivilisierten Gästen, bitten wir sie neben Achseln, Leiste, Füßen und Po-Falte, den ganzen Körper zu waschen. Und bitte urinieren sie nicht beim Duschen. Vielen Dank Ihr Hotel Team

Also Leute, Robert H. duscht ja nur drei Minuten und ich habe die Tipps mit den 4 Waschregionen mal probiert. Es klappt fast, Achseln, Leiste, Po-Falte gewaschen, nur für die Füße hat es nicht mehr gereicht. Die 26 cm in der Leistenregion benötigen eben ihre Zeit.

Pascal, 20, ist Kuhbesamer: "Es ist überraschend heiß im Hintern der Kuh"

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

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