Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Ich trinke Wasser aus einer Flasche mit fest verbundenem Deckel, um den Planeten zu retten: Währenddessen die alten Männer an der Macht:

Ich gehöre noch zu der Generation, die ihren Führerschein selbst bezahlt und das erste Auto aus eigener Tasche finanziert hat.

Gestern Nacht von Wein geträumt, heute direkt zwei Flaschen gekauft. Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Woher hast du denn diese riesige Sektflasche? - Ich habe einen Wettbewerb für das größte beste Stück gewonnen. - Du hast doch nicht etwa allen dein bestes Stück gezeigt?! - Nein, nur so viel, bis ich gewonnen habe.

Weisst du, meine Frau macht gerade den Führerschein... Aber so naiv, sie denkt, ich gebe ihr dann ein Auto... - Eee, meine ist noch viel naiver! - Sie fährt für einen Monat ins Sanatorium. Ich hab mal in ihre Tasche geschaut... Und da waren zehn Packungen Kondome! - Sie denkt wohl, ich werde sie besuchen...

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiss und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Männer wollen nur eines, und das ist ekelhaft! - Dann solltest du es vielleicht einfach waschen.

Mein Arzt meinte ich soll mal wieder in den Norden fahren. Nach einen Blick in meine Brieftasche, habe ich mir Matjes in die Badewann gelegt.

Physik-Logik: Du hast eine volle Wasserflasche. Du trinkst die Hälfte aus. Dann füllst du sie wieder bis zur Hälfte mit Wasser. Ist die Flasche jetzt halb voll oder halb leer? Denk genau nach...!

Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

Schmutzige Hände kann man waschen. Ein unehrlicher Charakter ist viel schwerer zu ändern.

Ein Tourist wandert in den Schweizer Alpen und verliert völlig die Orientierung. Nach Stunden entdeckt er endlich einen Schweizer Senn, der seelenruhig auf einer Bank vor seiner Hütte sitzt. Der Tourist rennt völlig außer Atem zu ihm und ruft: "Entschuldigung! Können Sie mir helfen? Ich habe mich komplett verlaufen!" Der Schweizer nimmt gemütlich einen Schluck aus seiner Flasche, schaut sich um, blickt den Touristen an und sagt: "Verlaufen? Aber nein, Sie sind doch hier bei mir!"

Er will nur kurz ein paar Pfandflaschen wegbringen. - Stell den Typ vor den Pfandautomaten, der es genau jetzt für nötig hält, seinen Wintervorrat an Pfandflaschen aus 5 blauen Baustellensäcken abzugeben.

Eine Flasche Wasser kann im Supermarkt 1€, im Fitnessstudio 3€, im Kino 5€, im Flugzeug 6€ kosten... Dasselbe Wasser. Das Einzige, was seinen Wert verändert hat, war der Ort. Wenn du das nächste Mal denkst, du bist nichts wert, dann bist du vielleicht einfach am falschen Ort.

"Wenn Scheiße dran wäre, würdest du das Ding dann abwaschen, oder weg werfen?" Und so meine Lieben sortieren wir ab jetzt regelmäßig Dinge bei uns Zuhause aus.

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Folgt mir für weitere Haushaltstipps.

Handtasche für Singles

Jetzt weiß ich endlich, warum ich so zugenommen habe. Auf meinem Shampoo steht: „Für mehr Volumen.“ Ab sofort wasche ich meine Haare nur noch mit Spülmittel. Da steht schließlich: „Entfernt selbst hartnäckiges Fett.“

Heirate einen Mann, der Dinge sagt wie: Du bist schön. Ich bin stolz auf dich. Du schaffst das, Babe. Nein, eine weitere Tasche ist nicht zu viel.

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