Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (112)

Meine Tagesplanung - Fenster putzen - Staub wischen - Wäsche waschen - Einkaufen . . . Was ich bisher gemacht hab: - Kaffee - Facebook

Frauen kennen es! Es gibt nicht nur einfach duschen. Es gibt duschen ohne Haare. Duschen mit Haare. Nur Haare waschen. Nur duschen ohne Haare. Haben wir was vergessen?

Was ist mit deinem Gesicht passiert? Ich habe es gewaschen...

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie‘s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Krankenhaus, Eingangsbereich. Mann, Anfang 60 ca, kommt mir Koffer und Tasche und zwei Beutel raus und lädt selbige in sein Auto. Frau, selbes Alter, läuft mit Krücken langsam hinterher Mann steigt ein, fährt los. Frau seufzt leise "wenn ich den Deppen net so lieben würde..." DAS!

Achtung!!! Taschendiebe sind unterwegs!

Eine raschelnde Kreation

Männer: "Wieso braucht ihr Frauen eigentlich immer so große Handtaschen?" Auch Männer: "Kannst du das bitte in deine Tasche packen?"

Mein Mann begleitete mich ins Einkaufszentrum - Neue Schuhe, Tasche, Parfüm, Telefon, Mixer

Ein wahrer Freund kommt mit einem Plan B und einer guten Flasche WEIN!

Mein Freund hat diesen Monat kein Geld mehr über die lebensnotwendigen Sachen hinaus. Deshalb habe ich ihm gestern 50 Euro in seine Jackentasche getan, damit er sich davon etwas gönnt. Er hat mich jetzt gefragt, ob ich mit ihm in mein Lieblingsrestaurant gehen möchte. Er würde mich auch einladen.

Wie man Hühnchen Süss-Sauer macht: 1. Das Hühnchen gut waschen 2. ...

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt !

Wir haben uns zum Kochen bei ihm getroffen. Nachdem ich aufgegessen habe, hat er die restlichen Pinienkerne von meinem Teller genommen, abgewaschen und zurück in die Packung getan und meinte nur trocken:,,Die sind echt teuer gewesen"

Telefonat mit Mama: "Nein, ich geh nicht unnötig raus. Ja, nur mit Maske. Nein, keine Partys. Klar wasche ich immer die Hände. Ja, ich esse auch gesundes." Telefonat mit Papa: "Ja, Pizza kommt zuverlässig. Ja, habe Toilettenpapier. Ja, Netflix läuft."

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

,,Wofür hast du denn leere Flaschen im Kühlschrank?" ,,Falls jemand kommt, der nichts trinken will."

Ich habe mir gerade an der Tanke eine Flasche Saft mit dem Aufdruck "Vegan" gekauft. Das finde ich super, der Apfelsaft mit Hackfleisch war eh nicht so mein Ding.

112
113
114
»