Neue Bilder und Memes - Asche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Der Vorteil einer Wärmflasche: sie schnarcht nicht und man kann sie einfach aus dem Bett schmeissen

Dieses Jahr stecke ich mir den Mistelzweig in meine Gesäßtasche, damit alle Leute, die ich nicht mag, meinen Arsch küssen können!

Herr Doktor, ich bin wieder kerngesund. Sehr gut! Haben Sie die Vorschrift genau befolgt? Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden! So, was stand denn auf der Packung? Flasche stets verschlossen halten!

Echte Herz über Kopf Spruche Freunde warnen dich, akzeptieren es, wenn du es trotzdem machst und reichen dir ohne Vorwurf ein Taschentuch, wenn es schief geht.

Guck mal, meine neue Briefkastenfirma. "Das ist ein Weinregal." Ich krieg halt viel Flaschenpost.

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

...nur noch ein Glühwein-dann guck' ich den Film „Brei Naselhüsse für Haschenbrödel"...

Wir sind übergligglich! Eene Flasche, wo eefach der Vorschluss ohne Bändel dran ist!

„Oh, du hast dir ja eine Flasche von dem guten Sekt aufgemacht." „Was ist der Anlass?" „Bier war alle."

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Ich habe einen Weg gefunden, nicht zu naschen! Ich werde heute alle Pralinen aufessen, damit sie mich morgen nicht in Versuchung führen...

Deutsches Leitungswasser ist echt komplett underrated. Es schmeckt mir deutlich besser als die meisten gekauften Flaschen und ich verstehe eh nicht, wieso man sich für daheim Wasserflaschen holt, wenn man doch einen praktisch "unendlichen" Vorrat in der Küche hat.

Olaf Scholz wurde heute vor zwei Jahren vom Bundestag zum Kanzler gewählt. Seine größte Leistung bestand darin, nicht Armin Laschet zu sein.

Es gibt Menschen, denen wünsche ich, dass ihnen beim Händewaschen die Ärmel runterrutschen.

Kennt jemand einen guten Anwalt? Ich musste einen Berg Wäsche waschen und fand im Anschluss 10 € in der Waschmaschine. Jetzt möchte ich natürlich keinen Ärger wegen Geldwäsche bekommen...

Nikolaus Dieb! An meiner Tür hing am Morgen vom 6. Dezember eine rote Tüte voller Nikolaus-Naschereien, welche mir geklaut wurde! Ich bin total empört über diese Unverschämtheit! Werd fett du Dieb. Das ist das Letzte!!!

Ein paar Freunde von mir haben sich zusammengeschlossen, um mich überraschend zu besuchen mit Kuchen und Wein. Einfach so. Für mich. Weil sie mich mögen. Wie krass ist das. Danke!

Sie: "Ach! Frauen haben also zu viele Pflegeprodukte, was? Du hast da doch selber zehn Flaschen in der Dusche stehen." Er: "Die sind leer."

Ich entwickle ein Shampoo mit Orangenöl und einen dazu passenden Conditioner mit Zitronenextrakt und nenne die Produktserie Nimm 2 - Vitamine und Waschen

Eine ärmliche Tasche am Flughafen

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