Lustige Arztbilder - Seite (95)

Arzt: "Machen Sie Sport?" Ich: "Zählt Sex als Sport?" Arzt: "Ja!" Ich: "Dann nicht"

Das britische Mädchen Olivia Farnsworth leidet an einer seltenen genetischen Krankheit, die durch das Fehlen von Chromosom 6 verursacht wird. Sie verspürt keinen Hunger, keine Schmerzen und kein Schlafbedürfnis. Im Jahr 2016 wurde sie von einem Auto angefahren, spürte keine Schmerzen und erlitt nur leichte Verletzungen. Ihr Arzt nannte sie das "Bionic Girl".

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Arzt: "Okay Peter, diesmal keine Errektion bei der Prostata-Untersuchung. Du schaffst das!" Patient: "Mein Name ist nicht Peter, sondern Thomas!" Arzt: "Ich weiß, ich heiße Peter."

Mein Augenarzt hat einen schrägen Humor.

Der Hausarzt rät: Gegen Sommerkhitze helfen kalte Umschläge.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: - Sie haben Kalk in Ihren Venen, Sand in Ihren Nieren und Wasser in Ihren Knien. - Herr Doktor, wenn Sie mir noch sagen, dass ich einen Sack Zement auf der Lunge habe, fange ich an zu bauen

Habeck beim Arzt Wir haben den Grund für ihre Kopschmerzen gefunden. Ach ja und woran liegt es. Ihnen hat jemand ins Gehirn geschissen.

War beim Arzt weil ich immer alles durcheinander bringe..soll jetzt weniger schlafen und mehr Alkohol trinken

Der Arzt hat gesagt, er soll sich mehr bewegen. Deshalb verstecke ich jeden Abend seinen Flaschenöffner.

Bei den aktuellen Immobilienpreisen und der Nebenkostenentwicklung ist ein Chefarzt-Gehalt oft schon die halbe Miete...

Sich über eine dicke Person im Fitnessstudio lustig zu machen, ist dasselbe wie sich über eine kranke Person lustig zu machen, die zum Arzt gegangen ist.

Arzt: versuchen wir, den Infekt erstmal nur symptomatisch zu behandeln. Ich gebe Ihnen trotzdem ein Rezept für Antibiotika mit, falls es übers Wochenende schlimmer wird, können Sie das nehmen. Ich: äh, es ist Dienstag?! Arzt: erst? Oh verdammt. Wir fühlen das, Arzt. Wir alle.

Die Dame an der Rezeption in der Zahnarztpraxis schaut mir wirklich mit einem todernsten Blick in die Augen und fragt mich, ob ich in 4 Monaten und 14 Tagen zur exakt gleichen Uhrzeit Zeit für einen Zahnarzttermin habe.

Ich: mache zum Prokrastinieren einen EKG-Test mit meiner Smartwatch Smartwatch: Herzflimmern entdeckt, bitte Arzt aufsuchen. So hab ich mir das irgendwie nicht vorgestellt.

Eine Frau namens Dorothy Fletcher erlitt auf einem Flug über den Atlantik von Manchester nach Florida einen Herzinfarkt. Als die Stewardess fragte, ob ein Arzt an Bord sei, standen 15 Ärzte auf. Sie waren alle auf dem Weg zu einer Kardiologiekonferenz.

Wenn mir der Zahnarzt empfiehlt, mir mit Dr. Best die Zähne zu putzen.

Ich muss beim Arzt anrufen. Okay, Michael. Du bist 23. Du kannst das. Das ist kein Problem "Praxis Dr. Müller, guten Tag." "Hallo, mein Name ist Termin, ich brauche Grippalen Infekt, weil ich Michael habe."

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