Lustige Arztbilder - Seite (81)

Habe eine Wette verloren und jetzt muss ich morgen mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt und fragen, ob man es noch retten kann.

"Erfahrungen in erster Hilfe habe ich nämlich schon reichlich. Ich hatte Nasenbluten bei meiner Geburt, weil der Arzt aufs falsche Ende geklatscht hat"

Mein Hund und ein Treffen mit einem Fisch beim Tierarzt.

☺

Zahnarzt: Bitte den Mund jetzt mal ganz weit auf.

Mein Zahnarzt hat mir gesagt, dass ich eine Krone brauche. Ich: "Das finden Sie also auch!"

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Wie nennt man einen Arzt aus dem schottischen Hochland?" "Bitte nicht..." "Heilender, haha!"

„Also Zahnarzttermine für Kita- Kinder sind bei uns grund- sätzlich vormittags“ Da waren sie wieder meine drei Probleme: Lohnarbeit Care Arbeit Vereinbarkeit

In der Praxis meines Zahnarzt hängen Bilder von Zähnen und Gebissen. Zum Glück hat es mein Frauenarzt nicht so mit der Dekoration.

Arzt: "Machen Sie Sport?" Ich: "Zählt Sex als Sport?" Arzt: "Ja!" Ich: "Dann nicht"

Das britische Mädchen Olivia Farnsworth leidet an einer seltenen genetischen Krankheit, die durch das Fehlen von Chromosom 6 verursacht wird. Sie verspürt keinen Hunger, keine Schmerzen und kein Schlafbedürfnis. Im Jahr 2016 wurde sie von einem Auto angefahren, spürte keine Schmerzen und erlitt nur leichte Verletzungen. Ihr Arzt nannte sie das "Bionic Girl".

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Arzt: "Okay Peter, diesmal keine Errektion bei der Prostata-Untersuchung. Du schaffst das!" Patient: "Mein Name ist nicht Peter, sondern Thomas!" Arzt: "Ich weiß, ich heiße Peter."

Mein Augenarzt hat einen schrägen Humor.

Der Hausarzt rät: Gegen Sommerkhitze helfen kalte Umschläge.

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: - Sie haben Kalk in Ihren Venen, Sand in Ihren Nieren und Wasser in Ihren Knien. - Herr Doktor, wenn Sie mir noch sagen, dass ich einen Sack Zement auf der Lunge habe, fange ich an zu bauen

Habeck beim Arzt Wir haben den Grund für ihre Kopschmerzen gefunden. Ach ja und woran liegt es. Ihnen hat jemand ins Gehirn geschissen.

War beim Arzt weil ich immer alles durcheinander bringe..soll jetzt weniger schlafen und mehr Alkohol trinken

Der Arzt hat gesagt, er soll sich mehr bewegen. Deshalb verstecke ich jeden Abend seinen Flaschenöffner.

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