Lustige Arztbilder - Seite (60)

Ach guck, die Schichten für nächste Woche sind da! - Da muss mein Hausarzt nochmal drüberschauen...

War heute morgen beim Zahnarzt Hab die Pflege bisschen schleifen lassen Arzt: "kurz vor dem Termin lange putzen bringt genau so wenig, wie am - Ende des Semesters die Nacht durch zu machen zum lernen" - Junge mach mich doch nicht 2x fertig

Wenn sich eine Männergrippe ankündigt, ganz viel billiges Fleisch essen, um mit Anti- biotika gegenzusteuern. Ich hätte Arzt werden sollen.

Arzt: "Ich sehe auf dem Röntgenbild, dass sie ein Heft verschluckt haben." - Patient: "Man könnte sagen, ich bin..." - Arzt: "Sagen sie es nicht." - Patient: "...der Heftigste."

Arzthelferin im Wartezimmer. - Aufgrund bestimmter Datenschutzrichtlinien dürfen wir keine Patienten mehr mit Namen aufrufen. Wir bitten um Ihr Verständnis! - So der Herr mit dem juckenden Hoden, und die Dame mit dem verdacht auf Filzlausbefall, möchten mir bitte folgen!

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft . . ." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze TU alleine nach Hause?"

Wenn Sie sterben, bevor der Arzt Sie aufruft, dann sagen Sie bitte Ihren Termin ab.

Eine Frau fragt ihren Arzt: „Ich bin 28 und habe kein einziges Schamhaar!" - Daraufhin der Arzt: „Wie oft haben sie S€x in der Woche?" - Sie: „Ca. 50 mal." - Arzt: „Sehen sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras."

Neulich im Odenwald: Hallo Mama, bitte reg dich nicht auf, aber ich bin im Krankenhaus - Jürgen, du bist nun seit 10 Jahren Arzt, hör auf, immer so anzurufen!

"Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Sind Sie sexuell aktiv?" - "Nein." - "Looool, oha, was machen Sie dann den ganzen Tag." - Ich, als Arzt.

2015 adoptierte eine Frau namens Angela eine Katze namens Missy. Nachdem Missy angefangen hatte, an Angelas Brust zu kratzen, ging Angela zum Arzt und stellte fest, dass sie Krebs hatte. Ein Jahr später kratzte Missy wieder an Angelas Brust und Tests ergaben, dass ihr Krebs zurückkehrte.

Auf dem Bild vor euch befindet sich der australische Arzt Richard Scolyer, der eine neue Anti-Krebs-Therapie entwickelt und erfolgreich an sich selbst getestet hat, da er später selbst an Krebs erkrankte. Er besiegte Glioblastoma multiforme - die aggressivste Form von Krebs.

Lungenfacharzt im vierten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.

Throwback in 2018, als mein 22-jähriges Ich meinen gutaussehenden Hausarzt mit meiner Eloquenz beeindrucken wollte und mit 4h Schlaf und 39 Grad Fieber postulierte: „Nunja, da geistern sich die Scheiden".

Arzt: „Röntgen ist nicht gefährlich!" Auch er:

Wenn du schon 25 Jahre auf dem Bau gearbeitet hast und der Arzt dir rät, Eis auf die schmerzende Stelle zu legen

Mein Arzt: „Ein Glas Wein ist genug!" Ich:

Karl, mach einen Termin beim Arzt, damit er sich das Ding an deinem Arm ansieht! Jetzt bitte keine Widerrede! Hautkrebs ist kein Grund zum Scherzen! Und so wie es aussieht... HEY, wo ist es denn geblieben? - Das war nur ein bisschen Blutwurst - aufstrich, der an meinen Arm klebte! Spike hat es abgeleckt!

Sie: „Schatz, ich gehe gleich zum TWD!" Ich: „Wer ist TWD?" Sie: „Mein Frauenarzt." Ich sehe sie fragend an Sie: „Tunnel-Wartungs-Dienst"

SEHR Dringend!!!! Wer in den letzten 15 Tagen in irgendeiner Weise mit mir in Kontakt stand, sollte zum Arzt gehen. - Sorry auch an meine Familie und Freunde. Während ich seit ein paar Jahrzehnten Symptome habe, wurde es gerade bestätigt. Es tut mir sehr leid... Bei mir wurde diagnostiziert: lockere Schrauben, fehlende Tassen, lustig, kindisch und unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben. Ich bin höchst ansteckend. - Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!!!

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