Lustige Arztbilder - Seite (60)

Hey, warum hast Du den Tierarzt, bei der Zahnkontrolle, in die Hand gebissen? - Der ging mir voll auf den Nerv!

Ein Mann betritt eine Arztpraxis mit Blumen, einem Umschlag und einem Cognac: - Herr Doktor, ich bin gekommen, um Ihnen zu danken! - Sind Sie der Patient oder der Erbe?

Frau Mienert hat Bauchschmerzen und geht zum Arzt. "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Nach einigen Wochen hat Frau Mienert Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Längere Zeit später kommt Frau Mienert wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich traue mich kaum es zu sagen, aber ich habe Kopfschmerzen."

Wenn ich Arzt wäre: "Oh, das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!" "Oh je, was hat mein Kind denn?" "Gar nichts. Es sieht einfach nur nicht gut aus."

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Meinst du nicht, dass du wegen deiner Hämorrhoiden mal einen Termin bei deinem Arzt vereinbaren solltest?

Wenn man am Strassenrand ein Tier sieht, das angefahren wurde, geht man hin und kümmert sich und machtdann einen Augenarzt-Termin, weil man gerade einen Handfeger gestreichelt hat.

Ein Arzt trifft seinen Herrenausstatter auf der Straße. " Und, bei Ihnen zuhause alle gesund?" " Danke der Nachfrage", erwidert dieser. " Und bei Ihnen? Alle Anzüge gebügelt?"

Im Wartezimmer einer Arztpraxis entdeckt! Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten die Zweit-Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

War beim Arzt... Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein...

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt und frage, ob da noch etwas zu retten ist.

Ich HASSE es, wenn Arztpraxen NIE ans Telefon gehen, dann aber zickig werden, wenn man "kurz vor knapp absagt". Diggi, ich habe drei Stunden lang versucht dir zu sagen, dass meine Bahn nicht fährt.

Immer wenn Sie mich anlächeln, möchte ich Sie zu mir einladen. Ach wie süss! Sind Sie Singel? Nein! Zahnarzt!! Ich mache Ihnen einen günstigen Heil- und Kostenplan.

"Was willst du später werden?" "Ein berühmter Arzt." "Nenne mir 3 berühmte Ärzte." "Bela, Farin und Rod." 1:0 für den Schülerpraktikanten.

Arzt: "Treiben Sie regelmässig Sport?" Ich: "Zählt Sex als Sport?" Arzt: "Ja." Ich: "Dann nicht."

Seit ich doppelt so viel Schokocreme auf meinen Toast schmiere, bin ich viel glücklicher. Mein Zahnarzt nennt es „Kariesgefahr", aber er ist Steinbock und die sind ja immer pessimistisch.

Zahnarzt : "Möchten Sie Helium?" Ich: "Betäubt das die Schmerzen?" Zahnarzt: "Nein, aber es klingt lustiger, wenn Sie schreien."

Stehe auf, trinke Wasser aus dem Wasserhahn meiner Wohnung, welche ich mir durch das Bafög leisten kann und radle bei strahlendem Sonnenschein zu meiner kostenlosen Universität, nachdem ich beim kostenlosen Arzt war. Uns geht es gut.

Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren." "Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."

Jetzt spricht Merz' Zahnarzt: "Er bekommt bei mir nur nie Termine, weil mich sein rechtes Stammtischgelaber nervt".

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