Lustige Arztbilder - Seite (46)

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Haben Sie den Notarzt gerufen?

Mein Hausarzt meinte eben nach dem Ultraschall, dass ich schöne Organe habe und die wie im Lehrbuch angeordnet seien. Hat das noch zweimal wiederholt "Ich bin immer noch begeistert!" Auch mal ein Kompliment

Kind spielt Arzt. Sagt ich hab Fieber. Ich sag Oh mit Fieber muss man im Bett liegen und ausruhen. Er deckt mich zu und wir chillen. Gutes Spiel.

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

Dass ich mal Katzen mit einem zwei Tage vom Mann getragenen T-Shirt abreibe, weil die eine sonst ihre geschorene Schwester anfaucht, weil die nach Tierarzt riecht, hätt ich auch nicht gedacht.

Mann beim Arzt: "Herr Dr. ich vergesse alles." - "Seit wann haben Sie das?" - "was?"

Mein Arzt meinte, ich sollte mehr Obst essen. Also trinke ich jetzt Wein.

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Mein Sohn hat einen seiner Spielzeuge "Boy" genannt. Er hat mich heute morgen gefragt, was Spielzeug auf Englisch heißt. Das sind Informationen, die ich meinem Arzt gerne geben hätte, bevor mein Sohn ihm erzählte, dass sein "Toy Boy" im Auto auf uns wartet.

ARZT: Du musst ein Auge auf die Dinge haben, die dich stressen. Ich: Mein Mann:

Ein guter Rat von einem Hausarzt: Neuere Studien zeigen, dass Frauen, die ein paar Kilogramm Übergewicht haben, länger leben als Männer, die Frauen auf ihr Übergewicht hinweisen.

Hab mich krank gemeldet und mein neuer Chef so "mir reicht Ihre Krankmeldung, Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen Sie noch etwas? Das lasse ich Ihnen vorbeibringen." Ich geh da nie wieder weg!? #liebesTagebuch

Wenn ich die Rechnung vom Zahnarzt bekomme und mir klar wird, dass ich nicht nur 2 Stunden, sondern 2 Wochen lang nichts essen darf:

Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt... Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, ver- teidigt ihn sein Körper verläss- lich das gesamte Jahr gegen Krankheiten .

Beim Frauenarzt: - Frau Dr. blickt auf die Ergebnisse - Ich Herzstillstand - Frau Dr.: "Sie hatten gestern Geburtstag."

Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt? - 31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden...

Der Arzt, der damals entdeckte, dass Händewaschen die Ausbreitung von Krankheiten verhinderte, wurde wegen seiner verrückten Theorien in eine Psychiatrie eingeliefert.

Sagt der Arzt zum Patienten: "Guter Mann, Sie haben Steine in den Nieren, Kalk in den Adern und Wasser in den Beinen. Wenn Sie jetzt noch Zement im Sack hätten, könnten Sie glatt ein Bauunternehmen aufmachen."

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