Lustige Arztbilder - Seite (32)

Wenn dein Arzt dir ein Rezept für 15 Gramm medizinisches Cannabis verschreibt, weil dein Knie regelmäßig schmerzt.

Mein Mann geht plötzlich 4 mal im Jahr zum Zahnarzt. Bin nun auch mal hin gefahren um zu schauen was da los ist. Aha!

Ist es nicht schön, wenn man mit seiner Geliebten zu Hause bleiben, gemeinsam Pizza essen und eine Arztserie schauen kann?

Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!" Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!" Arzt: "Wer hat denn von ihnen geredet. . ."

Sie ahnen ja nicht, was eine Kastration heutzutage beim Tierarzt kostet!

Wie der Notarzt dich anschaut nachdem du ihm deine Verdachtsdiagnose sagst.

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Ich muss zum Zahnarztbrücke machen lassen. Das kann dauern. - Sei froh, dass es keine Autobahnbrücke ist. Das kann dauern!

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Haben Sie den Notarzt gerufen?

Mein Hausarzt meinte eben nach dem Ultraschall, dass ich schöne Organe habe und die wie im Lehrbuch angeordnet seien. Hat das noch zweimal wiederholt "Ich bin immer noch begeistert!" Auch mal ein Kompliment

Kind spielt Arzt. Sagt ich hab Fieber. Ich sag Oh mit Fieber muss man im Bett liegen und ausruhen. Er deckt mich zu und wir chillen. Gutes Spiel.

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

Dass ich mal Katzen mit einem zwei Tage vom Mann getragenen T-Shirt abreibe, weil die eine sonst ihre geschorene Schwester anfaucht, weil die nach Tierarzt riecht, hätt ich auch nicht gedacht.

Mann beim Arzt: "Herr Dr. ich vergesse alles." - "Seit wann haben Sie das?" - "was?"

Mein Arzt meinte, ich sollte mehr Obst essen. Also trinke ich jetzt Wein.

Stöhnt der alte Lehrer beim Zahnarzt: "O Meier, Wurzeln ziehen konnten Sie schon in der Schule nicht...!"

Mein Sohn hat einen seiner Spielzeuge "Boy" genannt. Er hat mich heute morgen gefragt, was Spielzeug auf Englisch heißt. Das sind Informationen, die ich meinem Arzt gerne geben hätte, bevor mein Sohn ihm erzählte, dass sein "Toy Boy" im Auto auf uns wartet.

ARZT: Du musst ein Auge auf die Dinge haben, die dich stressen. Ich: Mein Mann:

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