Lustige Arztbilder - Seite (27)

Oma, schwerhörig, beim Arzt. Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa..." Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Haaaa?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa..." Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..." Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?" Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Neulich beim Frauenarzt: Ärztin: Blick auf die Ergebnisse „Oh, herzlichen Glückwunsch!" Ich: Herzstillstand Ärztin: „Sie hatten gestern Geburtstag."

Chirurg Robert Liston ist der einzige in der Geschichte, der eine Operation mit einer Sterblichkeitsrate von 300% durchgeführt hat. Ein Bein eines Patienten amputierend, hat er seinem Assistenten versehentlich die Finger abgetrennt und beide sind an Sepsis gestorben. Die dritte verstorbene Person ist ein älterer Arzt, der die Operation beobachtete und einen Schock erlittene Herzinfarkt bekam.

Mein neuer Dienstplan ist da. - Den muss ich morgen früh mal mit meinem Hausarzt besprechen.

Ein Mann sitzt im Gasthaus und bemerkt, dass der Kellner beim Servieren den Finger in die Suppe hält. Herr Ober, nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe, sagt der Mann. Das würde ich ja gern, aber mein Arzt hat mir gesagt, dass das Geschwür an meinem Finger ständig warm gehalten werden muss. Das ist ja ekelhaft, beschwert sich der Gast wütend. Stecken Sie sich Ihren Finger doch direkt in den Hintern! Antwortet der Kellner: Normalerweise mache ich das, aber irgendwann muss ich ja auch servieren.

Mein Freund hat sich gerade in den Finger geschnitten und macht voll das Drama. Er so: "Ahh, mach doch mal bitte was, du wirst doch Arzt!" - Ich so: "Lass mich mal sehen...Oh, ganz klare Diagnose: Schnittlauch"

Mein Arzt sagt: Je bunter das Essen, um so gesünder ist es. Hab mir jetzt Gummibärchen gekauft!

"Ich hab so viel gegessen, ich kriege keine Luft mehr, holt einen Arzt." - "Kuchen?" - "Ja, aber nur ein kleines Stück!"

Mein Arzt hat mir mitgeteilt, dass ich lediglich 5 Küsse, 7 Umarmungen und das Einschlafen in deiner Nähe benötige, um wieder gesund zu werden.

So kann ein Besuch beim Zahnarzt aussehen.

Wenn du einen Kumpel beim Spazierengehen triffst, aber er dir sagt, dass er gerade zum Tierarzt geht.

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab da ein Problem!" - Doktor: "Ja und das wäre?" - "Ja einmal schwitz ich beim Sex und ein andermal frier ich!" - Doktor: "Ja sagen Sie mal, wieviel mal haben Sie denn Sex?" - "Naja einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Ich habe gelesen, dass zu wenig erotische Aktivität Gedächtnisverlust verursachen kann. Der Artikel stand in einer medizinischen Zeitschrift, die ich am Montag, 4. Dezember 1995, um 14:37 Uhr, an einem sonnigen Wintertag bei einer Außen-Temperatur von ungefähr 4 Grad Celsius in der Praxis meines Arztes überflog.

"Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt." Durchaus verständlich - wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.

Der Betreuungshund ist bei diesem Tierarzt im Einsatz und hilft anderen kranken Hunden.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Ich erzähle euch mal eine Anekdote vom Zahnarzt. Bitte nicht schon wieder, Friedrich.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ich spiele "Notarzt" mit Kind3. "Auua! Ich brauche einen Arzt!" Kind3: "Tatütata!" "Au au au!" Kind3: "Hier! Sauerkraut!" Gottseidank. Mit einer zu niedrigen Sauerkrautsättigung ist nicht zu spassen.

Schöne Dinge von einem Juwelier-Zahnarzt.

1
2
3
»