Lustige Arztbilder

Wie, „zum Tierarzt“?!

Der Russe! Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Wie ich beim Augenarzt die Buchstaben errate, statt einfach zuzugeben, dass ich nichts erkenne:

Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

„Hallo Mama, bitte flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.“ „Jens, du bist nun seit 8 Jahren Arzt, hör auf immer so anzurufen!“

Fahr selbst zum Tierarzt, mich kriegst du hier niemals zu sehen.

Patientin: "Haben Sie die Operation schon oft durchgeführt?" Arzt: "So um die dreißig Mal, irgendwann muss es mal klappen."

Deine Leber, wenn sie hört, wie du beim Arzt sagst, dass du ein oder zwei Bier pro Woche trinkst.

Na, was hat der Augenarzt gemacht? - Erst hat er mir ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen gemacht. Und zum Schluss sogar unten noch ein paar. - Wie bitte? Wieso denn unten?! - Na ja ... ich hab ihm erzählt, dass ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

Ich war heute mit einem halben Grillhähnchen beim Tierarzt. Er konnte nicht mehr helfen und ich bin rausgeflogen. Sowas, aber auch.

Guten Morgen. Darf ich kurz fragen, wie groß Sie sind? - 1,80 Meter, Herr Doktor. - Ich bin kein Arzt. Ich bin der Bestatter.

Jetzt gehst du schon seit einem halben Jahr nicht mehr in die Kneipe und bist nur noch bei mir... das nenne ich Liebe! - Mein Arzt nennt es Gicht!

Also, was fehlt Ihnen? - Nichts! - Frau... ich bin Ihr Arzt, nicht Ihr Man.

Bitte nicht füttern! Das ist Lolla. Sie bettelt bei jeder Gelegenheit in der Nachbarschaft um Futter. Mit ihren treuen Augen erschleicht sie sich das Vertrauen wenn sie behauptet, nicht gefüttert zu werden. Der Tierarzt hat ihr strenge Diät verschrieben. Sie ist eine geschickte Lügnerin

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Arzt: "Wo tut es denn am meisten weh?" Ich: "Auf der Arbeit. Am meisten tut es auf der Arbeit weh."

Zahnarzt Witz. - Sie brauchen eine Krone. - Zähne putzen 2x täglich! Endlich mal jemand, der meinen königlichen Status erkennt!

Thema: Arzttermin und Planung: Ich habe beim Arzt angerufen und einen Termin für nächstes Jahr ausgemacht. Schön, wenn man noch langfristige Pläne hat.

Sitze nun schon seit 2 Stunden beim Arzt im Wartezimmer! Bin sehr frustriert, weil ich das Kinderpuzzle in der Spielecke nicht schaffe.

Trick: Du gehst mit deiner Tochter zum Arzt und behauptest, sie sei trans, damit du dir ihr Testo unter den Nagel reißen kannst.

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